Нa грузинской свaдьбе один другому:
- Нa многих свaдьбa я бывaл, но тaкого невестa еще не видел - не пойму вообще - бaбa это или мужик.
- Эй, зaмолчи вообще, a то я тебе зaрежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дaрaгой. Я не знaл, что ты отец этой крaсaвицa.
- Пипец тебе - я ее мaть.
Приезжай в гости!
- Да нуууу, опять нажрёмся…
- Ну и чтооо???
- Блин! Умеешь же ты уговаривать! Выезжаю…)))
***
Поцелуй меня как Ромэо Джульету…
- Я только Каштанку читал, хочешь за жопу укушу?
***
У меня Потрясающая Фигура…
… Есть чем потрясти…)))
***
Ликёроводочный завод «Кристалл» предупреждает: «Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!»
***
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
***
Ужас!!! Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я продаю рыбу с фермы «Одноклассников».
***
В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь - папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь - Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
***
Жаль, нет семейного положения: «Пьяная. люблю всех»
***
В байдарке обычно обитают два загадочных существа - Гребибля и Гребубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Нетудабля и Неорибля…
***
Хочу как 'Маша и Медведь': я такая маленькая, наглая и приставучая, а он такой большой, сильный, защищает меня и несмотря ни на что терпит и всегда будет рядом
***
Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи «Спаситель ты наш!!!»… просто тихо кивни головой…
***
У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, блядь, со спецэффектами !!!
***
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает… - что, совсем??? - нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
***
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет блядь, хвастаюсь!!!
***
Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет блядь, через «Одноклассников», так быстрей будет!!! -
***
Милый… у меня две полоски… - Ты беременна? - Нет, блядь, я бурундук!!!
***
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!!
***
Он:
- Все мужики - конкретные сволочи!
Она:
- И ты тоже?!
Он:
- Конечно, я редкая сволочь!
Она:
- А почему же я за тебя замуж вышла?
Он:
- А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы
дуры…
Приехал мужик с командировки, заходит в квартиру, смотрит в комнате статуя стоит, он жене:
- А что это?
- Ой, милый, а это я купила на распродаже, это статуя Аполона, мне очень понравилась…
- Ясно…
Поужинали,
легли спать, жена уснула, мужик встает, идет на кухню, делает пару
бутеров, наливает чаю, несет все это в комнату к статуе.
- Слышь, Аполон, на перекуси. Я позавчера, так сутки Гераклом простоял, так ни одна сука стакана воды не дала.
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!- Hу Петинькаи что ты скажеш?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу, а папа твой начом спит? : -
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу, а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П*здюлей, от дедушки, можно получить!
Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.- Здорово, орлы!- Доктор, какие мы орлы…- А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару.
После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.
Маникюр, педикюр, депиляция…
Вот как хорошо было маленькой - бантик привязала и уже красавица!)))
Приводит девушка парня, с родителями знакомить и чтоб тому было комфортней, берет с собой его брата…
Парень одно слово рас… й, плохо одет, не умеет себя вести, хам
Родители посмотрели на них, подходят к брату и говорят:
- Вот ты такой хороший, правильный идеальный вариант для дочери, а брат у тебя дурак!
А он им:
- Конечно говорит, дурак! Е. у я в сарае козу, а этот дурак как свистнет, у меня одни рога в руках остались!!!)))
- Лежу я значит в банкомате, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр. Темно, я монитор вытащил, так удобней. Подходит мужик и начинает давить на кнопки…
Я ему: «Денег нет!!!».
Мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену, чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: «А ты чо, там ВСЕГДА сидишь?»
* * *
- Случай был с покупателем. Взял котенка 6 месяцев, веселая, подвижная кошечка такая. Звонок недели через две: ой, что-то не бегает, все время сидит на одном месте.
Думаю - что же с ребенком?
Одеваюсь и еду к нему, захожу.
Кошка не только не двигается, но практически не дышит и если и моргает, то глазами по очереди.
Сидит напротив клетки с крысами.
У нее там самый интересный сериал в мире, а хозяин - давай побегаем, давай побегаем…
* * *
- Знакомая рассказала. Она секретарь, когда уходит с работы в офисе всегда еще кто-то есть и у нее выработалась привычка перед выходом говорить - «Всем до свидания! Если что - я на связи». Так вот, едет она в метро после рабочего дня. Вся в мыслях о работе, ее станция… Открываются двери, знакомая поворачивается и людям, стоящим в вагоне, и говорит:
- Всем до свидания! Если что - я на связи!
* * *
- После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что - чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику. Он мне: «Эээ, это что… Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились»
Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, придирается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя
Гаишник тормозит 600-й «мерин», где сидят два чисто
конкретных бандюга.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Пацаны: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый «мерин» с теми же пацанами.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник в шоке тормозит всю эту процессию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Пацаны: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
- Ах, твои алые губки, а эти груди - как персики, а какой
нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек… а тут…
- Мы будем тр%%аться или инвентаризацию проводить?
Девочки - неберите то что плохо лежит… берите то что хорошо стоит:)
Девочки - неберите то что плохо лежит… берите то что хорошо стоит:)