Анегдот: На уроке английского языка Марьиванна спрашивает Вовочку-скажика нам, Вовочка, как будетпо английски (купаться)?: Тот подумал и говорит: Марьиванна, а какая разница? Как по-русски, так и по-английски:рубашку снял, штаны снял, разбежался и в воду
Люди ко всему привыкают. Даже если человека повесить - он первое время будет дрыгать ногами, а потом привыкнет и будет висеть спокойно. Весьма черный юмор.
Идет мужик по пляжу, колоду карт тусует… Cмотрит - сидят три девушки, скучают. Oн подходит и спрашивает:
- Hу что, девочки, в очко или в преферанс?
- A в преферанс - это куда?
Урок чтения. Дети учат басню Лебедь, рак и щука. Учитель:-Вася, расскажи! -Лебедь раком щуку… -Садись, 2! Федя, расскажи! -Лебедь рака щукой… -Садись, 2! Вовочка, расскажи! -Однажды лебедь, рак и щука… -Молодец, Вовочка! - … решили выебать слона!
Вокзал.Перрон.Электричка.Бежит мужик, торопится на электричку. Позади него бежит его жена. Он постоянно оборачивается и кричит жене «Кель мында»…"Кель мында"…"Кель мында". Что означает с татарского на русский «Иди ко мне» Тут мужик добегает до электрички и буквально на ходу запрыгивает в неё. Двери закрылись и он уехал. Супруженция его аж обомлела. стоит только как рыба рот открывает. Тут одна тётка в оранжевой жилетке говорит другой."Ну надо же. Кель уехал, а мында осталась.
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг
хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да… Этот, кажись, выздоровел.
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдаёт:
- Вся партия бракованная!
Одни женщины достоинство мужчин оценивают в долларах, другие - в сантиметрах. В выигрыше обычно оказываются первые.
- Коля, а Коля, выходи за меня замуж!
- Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется…
- При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и называется!
- Великая народная мудрость: обмывать вещи после покупки.
- И в чем тут великая мудрость?
- В том что «после», а не «до».
- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и е#ут !
- Ребенку уже 2 месяца - нужно какое-то имя придумать, давай назовем его - Саша.
- Ну будут дразнить его:
Саша - в голове каша,
Роман - подсел на стакан,
Дима - всегда мимо,
Славка - на носу бородавка, в заднице булавка, где моя добавка,
Антон… - давай, давай, назови сына…
Тарас…-давай, давай, Тарас, чтоб даже не дразнили, сразу называли…
Малыш спрашивает отца:
- Папа, а что тебе сегодня снилось???
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать…
- В какой руке по этикету надо держать нож. а в какой вилку?
-А Вы нападаете или обороняетесь?
- Дочка, - говорит отец. - Я дам тебе один хороший
совет. Если ты надумаешь
когда-нибудь выходить
замуж, выбирай себе в мужья только солдата. Солдат может готовить,
заправлять постель,
убирать помещение и хорошо обучен
повиновению!