Сидит на конечной остановке блондинка, вся ошарашеная чем-то и не выходит из троллейбуса.
Подходит кондуктор, спрашивает:
- Что случилось?
Она с тем же ошарашеным лицом отвечает:
- Да, вон там, сидели два компьютерщика, мило беседовали, о дружбе, о машинах, о компьютерах, и тут один говорит:
«У меня вчера мать сдохла, всю ночь её тр@@ал, потом надоело, мозги вынул, пошел и продал.»
-девушка вы с училища?
-вы не представляете какая я сучилища!
Приходит преподаватель на экзамен и задает вопрос аудитории: «Студенты, может кто-то хочет получить 3 автоматом? Поднимите руки желающие». В ответ лес рук. «Хорошо,» - продолжает препод, - «тогда сложите мне ваши зачетки на мой стол». Студенты подходят и складывают зачётки.
Далее профессор берет стопку зачёток, открывает окно и выкидывает эти зачётки со словами «СТРАНЕ НЕ НУЖНЫ ТАКИЕ СПЕЦИАЛИСТЫ»
Лежит мужичок в больнице. На обходе к нему подходит доктор и предлагает продать одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов. Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кой-как отбивается, выходит на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик: О бл-ть к деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая
… жена друга для мея не женщина… но если хорошенькая то он мне не друг…
пропала собака на трех лапах особые приметы: когда писает падает…
История из жизни одной моей знакомой
Поехал как-то её муж со своими друзьями на недельку в горы - кататься на лыжах… Это при всем том, что на лыжах он ни разу не катался. Приезжает, она его спрашивает:
- Ну, как, дорогой? Как поездка? Понравилось?
Муж кривясь:
- Да нет, не очень. В первый же день нанял инструктора… и ногу вывихнул. Какие уж там лыжи… Просидел в номере всю неделю.
Она:
- И что, даже никуда не ходил? (Она имела в виду кафе, бар, вообще на улицу).
Он:
- Ну почему не ходил? Ходил… На Google и Yandex!!!
- Я за такого жмота, как ты, замуж не выйду! На, забери свое кольцо!
- А где коробочка?
Наташа Ростова на (Н) балу:
- Господа офицеры, я тут третьего дня проезжала мимо ваших казарм и услышала, что вы очень часто употребляете слово «жопа».
Вы не могли бы объяснить мне его смысл?
Неловкая пауза… Тут поручик Ржевский (Р) нашелся:
(Р) - Это, Наташа, такой военный термин - так мы в полку называем своих лошадей.
(Н) - О, понятно! А какая «жопа» у Вас, поручик?
(Р) - Ээээ, вороная…
(Н) - Должно быть, красивая! А моя, знаете ли, серая в яблоках, и так часто ржет!..
В зале суда.
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену ??
- А я не знал, что она тонет… Орала как обычно…)))
Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей. Он был
Лениным, а я стояла и охраняла его как часовой. И только повзрослев,
я поняла, как жестоко меня тогда обманывали.
17-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда - представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!». А он приятелям - «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».
- Ну и ладно! Фиг с тобой! Давай разойдемся!.. Что же взять на память о нашей любви… Вот, тебе гранату, мне кольцо от гранаты.
Тамада на свадьбе: - Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали… Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: - А я не играла…
В лесах довольно просто заблудиться.
И вот турист,
обманутый тропой,
Аукает и громко матерится.
Вдруг, обернувшись, видит
над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу
- Чего орешь? - зверь
спрашивает зло.
- Я думал кто услышит… и поможет…
- Ну, я тебя услышал.
Помогло?:-D