Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает:
- Света, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Света!
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: «Степлер есть?»
ээй, Насть, как мне культурно послать одного чувака?
-Отъебитесь, сударь: D
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера юбку положила?
ЕСЛИ ВЫ РЕШИЛИ БРОСИТЬ КУРИТЬ, ТО ЛЕГЧЕ ВСЕГО ЭТО СДЕЛАТЬ НА СКЛАДЕ БОЕПРИПАСОВ.
ЧТО ПРОИСХОДИТ?
КОНЕЦ СВЕТА 21 ДЕКАБРЯ 2012 ГОДА ПРИХОДИТСЯ НА ПЯТНИЦУ.
ТО ЕСТЬ МЫ ОТРАБОТАЕМ ВСЮ НЕДЕЛЮ, А ПОТОМ-КОНЕЦ СВЕТА?!
А КАК ЖЕ ВЫХОДНЫЕ???
Приходит новый работник в цех. Мастер ему объясняет:
- Вот рубильник. Утром приходишь, рубильник вниз. Вечером уходишь, рубильник вверх. Все понятно?
- Нет.
- Объясняю ещё раз. Утром приходишь, рубильник вниз. Вечером уходишь, рубильник вверх. Понял?
- Не понял.
- Утром приходишь, рубильник вниз. Вечером уходишь, рубильник вверх. Усёк?!
- Вы что, тупой!!! До вас не доходит, что я НЕ ПОНИМАЮ!!! НЕ ПОНИМАЮ!!!
Объявление в детском саду:"Уважаемые родители! Не верьте пожалуйста всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь мы обещаем вам не верить всему тому, что ваш ребенок рассказывает про вас".
-Мама, а куда девается аист, когда приносит детей?
-К папе в штаны)))))))
Надя мыла мужа и из мыльных волос на голове делала ему рожки, а он смеялся, даже не подозревая о чем это она…)
Две подружки встречаются.
- Ну, как дела?
- У меня новый парень. Такой красавец мачо.
- Потрясающе!
- У него бентли, он меня каждый вечер забирает с работы и мы едем развлекаться в ночной клуб.
- Потрясающе!
- А ещё Эдуард уже купил нам билеты на самолёт: на следующей неделе мы летим в Лас-Вегас.
- Потрясающе!
- А у тебя что нового?
- Да вот, записалась на курсы хороших манер.
- И чему вас там учат?
- Сегодня, например, учили вместо «не п*ди» говорить «потрясающе».
Два пьяных еврея стучатся в двери женского монастыря глубокой ночью.
- Уйдите, здесь только Христовы невесты!- кричит в ответ настоятельница.
- А мы со стороны жениха!- отвечают евреи.
Лет 10 назад работала в магазине. Как вы помните в одном отделе можно было купить все для дома и косметику, и одежду… А я работала в отделе радиодеталей и прочей ерунды.
Подходит ко мне женщина и спрашивает:
- У ВАС ЕСТЬ ПРОКЛАДКИ?
- Да - отвечаю я - вам какие? - добавляю я.
Женщина немного подумав сказала: - А какие у вас есть?
- Разные - ответила я
- Дайте любую - сказала она
- То есть любую?! - спросила я, а про себя подумала (трубы и соединения разные…) а если она не подойдет? - говорю я.
- И чем же они отличаются - спрашивает покупательница
- Размером - отвечаю я и дополняю вам лучше принести старую или не договорив (измерить трубу) замечаю что женщина краснеет, смущается … говорю шепотом - вам в соседний отдел…
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков
из закрытого НИИ поехала на Чёрное море.
Все как один доктора наук. Пошли на бережок,
по пути купив несколько бутылок винца
с такой пластмассовой крышкой, которую
надо срезать ножом. Приходят, приготовились
уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть
не найдётся чего-нибудь?
-Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
-ФИЗИКУ надо знать!
* * *
В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно: завязку, кульминацию и развязку.
Победил О. Генри с коротким рассказом:
«Шофер закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.»
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100 $? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, его попробуй надуть!