Свадьба. В дыму пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
-Проснись, ты на свадьбе, Жених:
-Ик.На чьей свадьбе?
-Да на своей свадьбе, ты сегодня женился!
-Я женился, а кто она?
-Да мы ее толком и не видели, ты женился за три дня.
-Как хоть ее зовут?
-Да не знаем, чи Галя, чи Полина. Жених (хватаясь за голову):
-Чиполлино?!
… почему когда человек разговаривает с богом - это молитва… а когда бог с человеком - это шезофрения???
…если человек по настоящему хочет жить - то медицина бессильна…
-Вау!Моя жена во время секса всегда кричит. -А моя улыбается… какую бы книгу в этот момент не читала…)))
-Позвони мне! -Сам звони. -Нет, ты лучше! -Конечно, я лучше. А звони ты!)))
-Добрый день, Доктор. знаете, в последнее время я стал какой-то злой и раздражительный… -Простите, что-что вы сказали? -Не зли меня, сволочь!!!
Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
- Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Ага.
- А губы как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
Женщина приходит к попу.
- Святой отец, я согрешила
. - Что случилось, дитя мое?
- Я… назвала мужчину сукой.
- За что?!
- Он… взял меня за руку.
- Как, вот так?
- …Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку …
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- …вот сука!!!
Заходит мужик в кабинку общественного туалета.
Ссыт.
Видит надпись перед собой на стене:
- Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
- Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
- Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!
После трудового дня жена идёт домой, вся такая замученная… Возле подъезда стоит машина мужа. «О, драгоценный уже дома. А почему так рано?».
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт… «Точно дома. Рано пришёл. Наверное сюрприз приготовил!». Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: «Колокольчики мои - цветики степные!» делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идёт на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьёт чай…
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.
Внимание!!! Появились новые ватные палочки «Танюшка». Почувствуй как «Танюшка» лезет тебе в ушко))))))
По себе знаю, что освещать темный переулок айфоном - плохая примета.
С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.
- Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.
Стандартная ситуация - двое в постели и звонок в дверь.
Она - Муж !!!
Он прыгает в окно, летит и думает «Как муж ?! А я кто !!!»
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором