Раздел имущества.
Он: - «Где мои вещи?»
Она: - «Спички на подоконнике.»
Он: - «Детей как делить будем?»
Она: - «Не парься, они не твои.»
-Дорогая, ты мне когда-нибудь изменяла?
-Да любимый.3 раза.
-Ну и когда же?
-Помнишь, когда ты хотел открывать своё дело, то никакой из банков не хотел давать кредит, а потом вдруг сам президент банка согласился?
-Да, помню, спасибо, ты помогла нам разбогатеть. Но когда же был второй раз?
-Помнишь, ты серьйозно заболел, и никто не хотел тебя оперировать, а потом вдруг сам главврач тебя прооперировал?
-Да, помню, спасибо, ты спасла мне жизнь. Но когда же был третий раз?
-Помнишь, тебе на выборах не хватало 630 голосов?!
Если бы Винни Пух жил в…
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Азербайджан - Винбала Пухлу
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Китай - Вин Ни Пух
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
В мужском журнале: -Что самое привлекательное в женской красоте? -Рот. -А что именно-его форма, наложенный макияж? -Чтобы он был закрыт.))
Есть мнение, что крепостное право в России тоже начиналось с кредитов и ипотеки.
***
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?
***
- Откуда ты пришла ко мне?
- Из сказки.
- Из какой?
- Из доброй, конечно!
- Выгнали?
***
Обсуждение на фитнес-форуме:
xxx: это все фигня, я вот за неделю 10 кг сбросила
yyy: вау! а что ты сделала?!!
xxx: родила…
***
Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона).
Женское дело: всякая ерунда - выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…
Каждому делу есть свое время, так что отлипитесь от меня я занят.
Внимательно прочитав Кама-Сутру,
дворник Семёныч трижды послал коллегу
на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса…)))
Экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки:
- Что у меня 12 см?
- Хи-хи-хи.
- Иди, два!
Вторая - та же история. Третья:
- Двенадцатиперстная кишка.
- Молодец! Отлично. Да, и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см! :DDDD
- Что-то твою подругу не видно, поругaлись?
- Дa. У нее тaкой погaный смех, который меня уже достaл.
- Стрaнно, никто в нaшей компaнии этого не зaмечaл.
- А я в компaнии никогдa и не рaздевaлся.
Приходит мужик к гадалке.
Гадалка не долго раздумывая: Вижу скорую смерть твоей тёщи.
Мужик: Знаю, знаю. Меня поймают?
Приходит мужтк к гадалке:
Гадалка: Вижу скорую смерть твоей тёщи!
Мужик: Знаю, знаю меня поймают?
Папа бобр пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, солфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобр говорит:
-ПАПА, А МОЖНО МНЕ НОЖКУ!!!
Может ли жена сделать мужа миллионером? Может, если на тот момент когда она выходила за него замуж, он был миллиардером!
Блондинку спрашивают:
- Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре?
- Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе, папа говорит: «Бедный молодой человек!
Мысли блондинки: «Когда!!! Когда же наконец изобретут компьютер, который
после голосовой команды „Б!!!“ отменяет все предыдущие действия?»