- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор…
Сели играть в карты Медведь, Волк, Лиса и Заяц. «Так - говорит Медведь - только не мухлевать! А кто будет мухлевать, тот получит по наглой рыжей морде!»
Однажды на балу к Ржевскому подошла знатная дама:
-Говорят, вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы встретили там Новый год.
-Я был на ёлке, сударыня.
-На ёлке?!- обомлела та.- А говорят, дикий край. И кто же вам это
устроил?
-Волки, сударыня, волки!
в УФМС все равны!
Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась…
- Вызывают как-то двоих мастеров техосмотра компьютеров в фирму, куда буквально за неделю до этого была поставлена новая техника. Приезжают, им говорят, - мол, клавиатура залипает.
Ну они удивились, ведь новая техника совсем и проверялась на месте.
Пошли смотреть, в чем дело.
Приходят - сидит дородная такая тетя (2×2×2) и начинает показывать:
- Только я начинаю набирать (кладя при этом руки на клавиатуру), а они сами набираться начинают (кладя свою обширную грудь туда же,=т.е. на клавиатуру).
Естественно, по экрану начинают с бешеной скоростью проноситься символы.
- Вот видите! (радостно восклицает она), а когда прекращаю набирать (отнимая от клавиатуры в обратном порядке - сначала грудь, потом руки), все прекращается!
Бедные мастера чуть на месте со смеху не померли…
* * *
- Один мой знакомый, некто Андрей, зарабатывает себе на жизнь начиткой рекламных роликов.
Однажды он, занимаясь именно этим, запнулся в тексте. Разозлившись сам на себя за это, Андрей произнес в микрофон следующую фразу (я цитирую): «Ох ты бл… ь!!!».
Звуковик сие изречение загнал себе в комп, никого об этом не предупредив, после чего при каждом входящем сообщении из колонок неслось ругательство, хорошо поставленным мужским голосом. Когда утром персонал студии пришел на работу, то застал бедного охранника с совершенно затравленными глазами. В одной руке он сжимал пистолет, а в другой написанное заявление на расчет.
За ночь пришло всего ТРИ (!) сообщения…
Но представьте эффект - пустое помещение, никого и …
Хорошо, что он на звук стрелять не стал…
Женщина спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Вы что, на поезд опоздали? - Нет, бл@ть, я его с вокзала выгоняю!
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет…
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче…
Она: (расстроенно) Ах… женился бы значит…
Он: Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она: (тишина)
Он: Блин…
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек-чуть слюна изо рта не капает. Жена долго терпит, а потом говорит:(Нагоняй, нагоняй аппетит, кушать все равно дома будешь!)
Присаживается девушка к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность…
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай…
Включает песню «Малыш».
Текст:
«Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш… «.
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
- На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
- Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила, пытаясь её убить!
- Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованного крокодила и выбежал через нарисованную дверь…
Парень занимаясь сексом с девушкой, собирается кончать, она это чувствует и кричит ему: «ОЙ, не на меня, у меня аллергия». Парняга поворачивается, она: «Ой не на простынь, она чистая». Хлопчик в бешенстве вскакивает с кровати, она: «Ой не на ковер, не отчистить потом!» Парень забрызгивая всё вокруг: «Это не нос, я не могу им шмыгнуть!»
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и… поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и занимаемся любовью.
Хая:
- Занимаетесь любовью?!
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен…
Hа медицинском конгрессе. Американец сокрушается: - Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени… Француз поддакивает: - А мы от печени лечим - от сердца мрут. Hаш с достоинством: - У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!