В автобусе давка. Девушка, в мини юбке пытается залезть в автобус. С первого раза у нее это не получилось. Она немного расстегнула юбку и попыталась залезть снова, но попытка была не очень удачная. Расстегнув юбку еще больше, она попыталась снова, но опять ничего не получилось. Сзади мужские руки подсадили ее в автобус.
- Да как вы смеете меня трогать?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал что могу рассчитывать на большее.
1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит родителям: «Сидите тут и не знаете, а писька то хуем называется!»
Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного…
- Ну, дело твое, ты же царь…
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним…
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер…
- Да ты че!!! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
- Че разбился что ли?!!
- Да не, Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
- Да епт, че все-таки сгорел?!!
- Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…
- Да мля!!! Че разбился все-таки что ли?!!
- Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. он отскочил от него и обратно в окно…
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да… Пристрелили накуй. Заипал всех.
«Здравствуйте, я ваша тетя», - сказал дядя Паша вернувшись из Таиланда
- Медведь во дворе залез на дерево, помогите! Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит: - Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пизданется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк. - Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье? - Слушай дальше. Если вместо медведя пизданусь я, стреляй в Кефирчика!
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде «Динамо» (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
- Зашибись - 10 лет вместе живем… Мы когда уже родителей познакомим? - Не знаю, мои знакомы.
На родительском собрании, родители Тани узнали всё про свою дочь, благодаря исписанным партам.
Милый, я тебя люблю… сильно люблю… Но не в 6 утра в субботу… В 6 утра в субботу я не люблю даже пирожные с кремом…
- Почему ты всегда меня дебилом называешь? - Ты что, дебил? Когда я тебя так называла?
- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по … Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик, снимая штаны, говорит уныло:
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке…
Девственник решился жениться, приходит к друзьям и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже раздвинул. Лежат. Он:
- Дорогая, ну что дальше?
- Подождём, может нас кто-нибудь трахнет.
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?