- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
- Но ты же только свидетем был и ничего не знал!
- Да я все время отвечал «да, ваша честь, да, ваша честь», пока случайно не обронил «да, вашу мать»!
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала?!
Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю…
Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.
МУЖ ЖЕНЕ" У МЕНЯ ТРИ ПРАВИЛА-В СРЕДУ РЫБАЛКА, В ПЯТНИЦУ БИЛЬЯРД, В ВОСКРЕСЕНЬЕ-БАНЯ С ДРУЗЬЯМИ!" ЖЕНА В ОТВЕТ-«У МЕНЯ ОДНО-КАЖДЫЙ ДЕНЬ В 9 ВЕЧЕРА У МЕНЯ СЕКС-И НЕ ВАЖНО ЕСТЬ ТЫ ДОМА ИЛИ НЕТ!»")))))
- Ты чего орешь?
- Там ПАУК!!!
- Ну и что?!
- Он страшный!!!
- А ты что, за него замуж собралась?! Расслабся!!! Ты ему тоже не симпатична!!!)))
Молодой священик, только закончивший обучение, приходит в церковь! Ему поп говорит
-Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки…Другой поп его пожалел и говорит
-Сын мой, сходи за алтарь, остаканься и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил остаканился… С утра просыпается весь перекошенный, перегаром несет… Подходит к попу
-Святой отец, ну как я вчера отчитал?
-Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности…
-Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
-Ну ладно
Во-первых, я сказал не повторялся…
-Ну ладно
Во-первых, я сказал остаканится, а не нажраться
Во-вторых, из алтаря выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками <<иду уже нах>>
В-третьих, рясу в трусы не запихивают
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой
В-пятых, нужно говорить не<<пи.дец тебе тебе грешник>> а <<Господь вас всех простит>>
В-шестых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина опездолов
В-седьмых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х. й В-восьмых, молитва заканчивается словом <<Аминь>> а не словами <<Все пиз. ц все расходимся>>
В армии.
- Отставить, поцелуйчики в строю!!!
Учительница спрашивает: - Дети, какие марки машин вы знаете? - Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес. Вовочка встаёт и говорит: - Пшеничная. Учительница удивлённо: - Такой машины не бывает. - Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл. принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: - Ну, Петрович, поехали.
Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта: - Пап, а пап, дай порулить!
Встречаются два облака и одно говорит другому: - Ну что, отольем?
Встретились в океане две подводные лодки: американская и русская. Американский капитан выходит на связь: - I am captain Smith. - Капитан Фокин. В ответ тишина. Через час снова : - I am captain Smith. - Капитан Фокин. Снова тишина. Еще через час : - I am captain Smith. - Капитан Фокин. - What!?! Still fucking !?!
Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США.
Медведев говорит: «Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия.
Он к тебе приедет - все уладит».
Выборы в США прошли.
Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.
Обама говорит: «Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия».
Муж и жена в зоопарке.
Экскурсовод: «Это - слон. Половой акт 2 часа»
Жена- мужу: Слышал?!
Экскурсовод: «Это - бегемот. Половой акт 1 час»
Жена- мужу: Слышал?!
Экскурсовод: «Это - олень. Половой акт 30 секунд»
Муж: Слышала?!
Жена: Ну так бля посмотри на его рога…
Гламурные полицейские носят овчарку под мышкой)))
Кто на свете всех богаче? Даже нечего гадать! Ну, конечно, мы, девчонки!!! Нам и голым есть что дать!)