Муж делает жене подарок на день рожденья!
- Дорогая моя, любимая, милая, ненаглядная, ванильносладкая, лапулечка моя, бусечка, гуленька, трампампусенька, жуженька, крякозямбочка моя филифунтистая! Моя драгоценная алмазно-изумрудистая златопусечка. Вот тебе мой подарочек!
- Что это?
- Словарь эпитетов!
- Прикинь, подруга, я недавно с парашютом прыгала…
- Ну, и что ты видела?
- А ничего не видела - у меня юбка задралась!
В молодости, пока у меня не было никакой возможности устроить ребёнка в ясли, я брал дочку с собой на работу. Дочка росла в чисто мужском коллективе. Кроме выходных, маму свою видела мельком по утрам и по два-три часа вечерами. Однажды жена рассказывает, что снимала дочку с горшка, стала одевать ей трусики, а дочка говорит:
- А потрясти?
- ???
- а папа меня обязательно трясёт когда я пописаю.
- Какая у тебя огромная библиотека!
- И главное, все книги в шкафах расставлены по системам.
- Первый шкаф, где Донцова, Акунин, «100 великих девственниц», понятно… Второй шкаф - тоже система ясна. «Компрессы из брюквы», «Навар на катышах с турецкого трикотажа лечит подагру», «Копчик - волшебная палочка организма»…А третий шкаф - что-то система мутная какая-то. Здесь и Пушкин, и Шекспир, и Гомер, и Чехов, и… Библия? Да еще «История Древнего мира» за 5 и 6 классы.
- А-а-а - здесь стоят книги, которые я ещё не читал!
Программист Боря заявился сегодня на работу почему-то с утра в свежевыглаженной рубашке. Ближе к полудню он надушился, стал поглядывать на часы и наконец попытался слинять, так и не решив маленькой проблемки с нашей базой данных. В этот момент нарисовался шеф. Боря шарахнулся, что-то пролепетал про высокую температуру и отпросился до завтрашнего полудня.
Шеф положил ему руку на руку, задумался и по-доброму молвил:
«Да вроде нет температуры. Если не согласен, могу измерить ректально…»
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой aкт длится 2 чaсa.
Женa мужу:
-Слышaл?!!
Муж зaгрустил. Идут дaльше.
Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой aкт длится 1, 5 чaсa.
Женa:
-Слышaл?!!
Муж голову опустил. Идут дaльше.
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой aкт длится 5 сек.
Муж: - Слышaлa?!!
Женa: - Слышaлa!!! Дурaчок! Посмотри, кaкие у него РОГА!
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался!
Муж с женой лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!». У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается.
- Это твой окончательный ответ? - спрашивает жена.
- Да! - подтверждает муж.
Жена:
- Тогда у меня остается звонок другу…
Из журнала «Ваш четвероногий Друг».
«Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!»
Из письма в редакцию.
«Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и физдит из холодильника колбасу…»
Приятель прислал сейчас.
«Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся… Бог ты мой! Кого только не ипут!»
Малыш говорит Карлсону:
- Карлсон, мама говорит, что тебе, здоровому мужику, негоже с маленьким мальчиком тусоваться - а то и за педофилию статью могут припаять… Завёл бы ты себе любовницу что ли, и трахал бы её сколько влезет?! Сколько вон мамаш одиноких. А она тебя за это кормила бы досыта, да ещё б и варенья с собой давала… Моя мама говорит, что каждая шведская женщина варит своё любимое варенье!
- Гм-гм… Малыш, ты был у меня на крыше?
- Ну, был…
- Видел, сколько там разных сортов варенья?!
- Ну, видел… банок 30 или 40.
- Ну так вот - а ведь я варенья варить не умею…
В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня!
- О, какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня!
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три орешка»!
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы «Семь гномов»…
Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину - в меру закопчённого и слегка обгоревшего.
- Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену?
- На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а получка только завтра…
В мaгaзине день вежливости!!! Покупaтели нaглеют, пользуясь случaем, a продaвцы терпят нaхaльных клиентов, тaк кaк девaться некудa, рaботу не хочеться терять. После долгих и нудных рaзговоров: «Покaжите это, покaжите то, a почему пуговки зеленые, a почему …», не выдержaв, продaвщица, сжaв кулaки, скрипя зубaми, говорит покупaтель-нице: «Милaя женщинa, послушaйте меня внимaтельно, Я ПОШЛА НА Х…, a Вы идите, пожaлуйстa, зa мной, и никудa не сворaчивaйте!!!».
Мужик сходил на охоту и рассказывает:
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно…
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее, я срал, пока он не наелся!
-Алло, мам, я еду домой, что-нибудь купить?
-КУПИ КВАРТИРУ И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!
«И натянул Иван-царевич тетиву, и выпустил стрелу… И снова домой в печали шел…:-Самец,@ля,…опять самец!!»
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх: - Тебя хотели убить? - Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
Коня на скаку остановлю, В горящую избу войду! Чего только не сделаю, лишь бы не вечные дела по дому!!!
Судят директора школы за изнасилование.
Потерпевшая: Так, а шо?! Я калидор уже помыла, холл помыла, дошла вже до кабинету дирехтора. Мою… А тут йон!
Судья: Так почему же вы не убежали?!
Потерпевшая: Куды!!! По помытому!!!
- Как провела выходные?
- Ой, очень круто. Столько эмоций, впечатлений!!!
- Бухала?
- Да…
Жена с мужем в супермаркете. Жена:
- Не забудь презервативов купить.
- Блин, 80 рублей за 3 раза.
- Тебе кто-то дешевле даёт?
Сегодня на работе сидим шампусик пьем, заходит шеф.
-Что за праздник?
-День рожденье у меня.
- У вас день рождения.. Ну и сколько вам?
- Пятихатка бы устроила.
Мужику не везло по жизни. Однажды он идет по улице и видит кошелек открывает его, а там пачка баксов, он радостный бежит домой, стучится в дверь открывает заплаканная жена и говорит ему ты знаешь мама умерла, мужик в ответ во поперло во поперло.