Цитаты на тему «Анекдоты»

Однажды, познакомившись с молодым человеком, я решила, что должна для него стать девственницей. Мы встречались около двух месяцев. Все это время он готовил меня к первой близости. На самом деле девственности я лишилась лет пять назад… Но вот подошло время для интима. Я решила вырубить во всей квартире свет, и сделала это. Я жила одна, и проблем со временем у нас не было. Мы занялись сексом. Разумеется я делала вид, что мне больно и т. д. Потом, когда он уснул, я пошла на кухню к аптечке, и взяла баночку марганцовки. Я разлила её по всей кровати. Утро настало быстро. Рассвело. Мы проснулись. Вся кровать была в зеленке… Видимо я перепутала баночки.

Новое - это хорошо забытое старое.)))
* * *
Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: «рафик вартанян, вертик шлангбассейн». Вертик - сокращение от «вертикальный», совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать.
Думает редактор:
- Ну Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн?
Решил проверить. Звонит на завод:
- У вас работает Шлангбассейн?
- Да, уже лет восемь!
- И как работает?
- Не жалуемся!
Пустил фотку в номер.
Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофицальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.
* * *
- Бюро ремонта. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется.
Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
- Ей, мужики, вы что - охренели?
Питание включите!
* * *
Анекдот от админа интернет-кафе. Заведение в центре, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т. д., но и малышни играющей хватает. 5 мин назад захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!). Несколько офигеваю от ситуации, с ужасом вспоминая во Что Такое мог играться малыш, что ему потом потребовалась постирушка…
- Ты что здесь… что делаешь? - спрашиваю добрым голосом, чтобы не усугубить…
- Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, а если домой сухие плавки принесу, не поверят… - грустно так отвечает…

Выходит Чапаев из бани, обернувшись в простыню. Петька:
- Ну, Вы прямо, как Джавархарлал Неру…
- Не Неру, а Нюру. И вообще кого я там жавархарлал - это не твоё собачье дело…)))

Когда русские войска вошли в Бессарабию, солдаты предлагали местным женщинам: мол давайте… Ну те мол и давали.
С тех пор их так и называют-молдаванками…))))))))))

Идет экзамен по истории.
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия
представителя?
- Ну не знаю…
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ … КЛЮЧИ!!!»? - Ну да… - Ты не видел, куда я их после этого положила?

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье…
А в конце - застолье, запой и замуж.

- Что с тобой случилось?!! Ты выглядишь так, будто по тебе грузовой состав прошелся…
- Да представляешь - вчера встретил девчонку и у меня сразу упала планка, сорвало крышу и отказали тормоза…

Объявление:
Таксисту, нашедшему конверт с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО» просьба застрелиться самому.

-Мам, в общем, я пошла пить, курить и заниматься сексом. -Ты шапку надела?

Подходят супруги к клетке, где сидит горилла. Вдруг горилла просовывает сквозь прутья клетки лапу, хватает женщину и затаскивает её к себе в клетку.
Женщина начинает кричать: «Вася! Вася…»
-Что «Вася»?!Теперь ты ему объясняй, что ты устала, что у тебя голова болит, что ты стирала…

- Доктор, посмотрите! - говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
- Болит?
- Нет.
- Маленький?
- Нет.
- Большой?
- Нет.
- А что тогда?
- Правда, хорошенький?

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- …
- … да в туалете я, Маша!
- …
- Блин, член у меня руках!
- …
- Что значит, чей?!

Жена глядя в зеркало - Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя ах@енное зрение!

Поднимаются парень и девка по лестнице.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок.
Девушка говорит:
- Да, хорошее начало