- Мам, давай возьмем котёнка! - Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы!
Жена приходит домой в 4 утра,
муж открывает дверь:
- Что пришла?
- А я… позавтракать!
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
Пациент:
- Я не понимаю, неужели возможно что-то изменить? Мне 43 года, мне плохо, я страдаю и мучаюсь всю жизнь. Это реально исправить сейчас?
Врач:
- Ну, голубчик, смотрите, маленькое семечко баобаба сто лет валялось в подвале, и ничего из него не росло. Потом оно попало в землю (он настораживается, глаза наполняются надеждой), и опять сто лет из него ничего не росло. (Он с недоумением ждет продолжения) А потом его просто взяли и полили (надежда в его глазах все растет, он весь подается вперед) и… ОНО СГНИЛО! (Мужчина уже ничего не понимает, выглядит, как обиженный ребенок и готов расплакаться)
Потому, что нечего ЖДАТЬ, пока тебя закопают и польют!
Ворвались 2 грабителя в дом к Кашпировскому и потребовали миллион в обмен на жизнь. Кашпировский говорит жене - жена, дай этим засранцам миллион, жизнь дороже. Через пару дней приходят эти грабители и просят - простите нас, Анатолий Михайлович. Возьмите Ваш миллион, вот Вам ещё один миллион, только снимите установку на засранцев :)
Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
- Привет милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое, что глажу! Она такая большая…
- Ооо милая да ты озорница…
- ДА! А еще она такая приятная на ощупь…
- Ммм развратница моя…
- И ХОЛОДНАЯ!!!
- КТО???
- КУРИЦА, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок…
Новости спорта:
Валуеву предъявили обвинение в употреблении допинга!!! Правда сказать ему об этом никто не решается…
Миловидная барышня в диагностическом кабинете:
- Ой, я у вас вчера тут была, делала… как её… его… ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
- ЭЭГ - электроэнцефалография… исследование работы мозга.
- А-а-а, ну вот… Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом… в общем, где-то потеряла… А мне сейчас к нервному.
- Понятно…
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
- Возьмите… Тут, что и вчера было…
-Девушка, вы откуда?
-Га?
-Понятно, с Украины. А из какого города?
-Шо?
-Ясно, из Харькова. А где Вы там живете?
-Тююю, ляяя! А шо?
-Значит Салтовка!
- Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Официант уходит, приходит и говорит:
- Извините, у нас кончился сахар, как насчёт кофе без молока?!
Жена: -Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я буду продавщица, а ты покупатель.
Муж: -Ладно, попробуем. Девушка у вас сало есть?
Жена: -Нет!!!
Муж: - А я нащупал!
Объявление:
- Если Вы считаете, что достойны заработка от 500 $ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.
Изя говорит Абраму:
- Абрам, говорят вчера Иван ударил тебя по лицу и ты никак не среагировал?
- Хорошенькое дело - «не среагировал»! А кто же тогда упал?
Мужик перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы!
У всех в детстве бывало?
- Издевательством в детстве для меня было, когда сидишь с родителями смотришь кино, а там начинают зажиматься и целоваться или еще хуже - эротические сцены! А ты типа дебил, тебе типа не интересно, сидишь сразу в ногтях ковыряешься или к собаке пристаешь.