Криминальные новости:
Вчера, в своей каморке был найден зверски убитый Папа Карло.
Ему отрезали половой орган и прибили его к носу.
Задержана подозреваемая - некая Мальвина.
- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
- Это Ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса…
- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А х*ли… Муза, бLя…
Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как? И ему тоже?
Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются
понимать!
- Да у меня на работе тоже самое…
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.
Две девушки обсуждают парня:
- Ты только глянь на него! Какие наглые глаза, какое порочное лицо!
- И манеры хамские!
- Ага. Глянь еще разок - он на меня не смотрит?
Инспектор ГИБДД обращается к водителю:
- Извините, Вы не могли бы перепарковать Ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит Вам определённые неудобства, но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
- Ээээ… ммм???
Видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- На русский… перевести?
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница…
***
Студент спрашивает у преподавателя:
-Скажите, я получу за семестр «автомат»?
препод:
-Да!И сапоги впридачу!
***
Объявление у деканата: «Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже.»
Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!
Молодой хирург после первой в жизни аппендэктомии спрашивает у своего наставника, как по его мнению прошла операция?
Во-первых, дорогой коллега, у людей по отношению к ним червеобразный отросток находится справа, а не слева;
Во-вторых, когда вы ищите аппендикс не стоит кишечник наматывать на локоть;
И в-третьих, не давите так сильно на скальпель, Вы ведь можете поцарапать стол!!!
Приличного вида мужчина зашёл в ресторан и заказал фрикадельки. Через какое-то время официант ему их принёс. В процессе еды из одной фрикадельки мужчина достаёт жёсткий чёрный недлинный волос. Зовёт, соответственно, официанта.
- Что это?
- Ой, извините, просто сегодня у нас повар однорукий работает, он фрикадельки на груди у себя раскатывает…
- Это же мерзость!
- Да что Вы, разве это мерзость, Вы бы видели как он перец фарширует…
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама!!!