Женщины как апельсины, самые красивые необязательно самые хорошие.
- А я после приёма пищи подожду 4 часа, прежде чем спать.
- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за 4 часа до сна, не спать 4 часа после еды: D
- Тебе салат положить?
- НЕТ! Ты что?! Я на диете… Подай мне колбасы!
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять на@бать хотим?
- Да-ааааа…
Летит американец на самолёте
российкой авиакомпании.
Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
:)
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Да пошел ты тогда на х!!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что… Пошел ты на…
Подходит ко второй машине и говорит:
…смотри выше (диалог повторяется)… Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
Ему хотелось прыгать и бегать, но на плечо давил тяжелый гроб с тещей…
Две ромашки на лугу:
- Я тебя люблю!
- И я тебя люблю!
- Бл@ть, ну где же пчелы?!
В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.
- В армию поступил кубик-рубика весь зеленого цвета, но вращается. Это для младшего офицерского состава. А весь зеленый и не крутится - для старшего.
* * *
- Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты.
- Почему?
- А ты, как их не обзови - все равно комплимент получается!
* * *
- Друзья, посоветуйте - во что можно поиграть вдвоем с девушкой - по сети или за одним компом? Файтинг, гонки.
- А может вам лучше в постель?
- Да ну, отстой!
-Причина развода с вашим мужем?
-У нас не совпадали религиозные взгляды. ..
-А поконкретнее???
-Он не признавал что я БОГИНЯ!
Пришел маленький мальчик в магазин:
- Здравствуйте, дайте мне бутылку водки!
- Не продам, ты еще маленький!
- Но меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?
Друг, предлагая свое пиво:
-на, смочи губы, они это любят)))
- Есть ли рaзумнaя жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему онa с нaми не связывaется?
- Тaк рaзумнaя же.