Анджелинa Джоли и Брэд Питт, нa сaмом деле, несчaстные люди!
Им во время сексa и предстaвить-то некого!
Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?! …
Сидит еврейская семья за столом, обедает. Со стола срываеться ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:
- Фуухх… Успел. Теперь никто не прийдет к нам на обед!
Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:
- Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор…
Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- я вообще-то тебе сейчас на домашний звоню.
Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги… Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку и занюхал все три.
- Яков, а вы у кого в Москве жить будете? - У тетки. - У какой такой тетки? - Непринципиально.
- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу…
- Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели…
- Да, а что тебе сказал твой дантист?
- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!
Как утверждают женщины - не бойся малого, бойся вялого!
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!
На экскурсии гид срывающимся голосом:
- А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!