Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные…
Говорят, что если с Сергея Зверева смыть весь грим, то пропадет голова…
Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.
Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода и как заорёт:
- Я счастлив!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу…
Дело было в декабре 91. Рейс в Париж на ИЛ-86.
Полный салон французов, кажется Эр Франсовский рейс отменили. Полет прошел просто замечательно. Самолет заходит на посадку, земли не видно -
облачность, ныряем в нее и довольно долго летим в абсолютном тумане в иллюминаторы не видно ничего даже крыльев самолета…
В какой то момент ощущение неминуемого столкновения с землей и в этот момент самолет выравнивается и мягко касается все еще невидимой земли.
Такой туман я видел только однажды - на расстоянии метра уже ничего не было видно.
Это преамбула.
В момент когда самолет коснулся земли и мягко покатил полосе все французы весь салон бурно зааплодировали скандируя по французки «русский
пилот-супер пилот»!!!
В этот момент дверь пилотской кабины открывается оттуда просто вываливается нечто в жопу пьяное в форме пилота и обведя глазами застывших французов - на весь салон
- НУ !!!
КАК МЫ СЕЛИ?!!
немая сцена …
- Безобразие! Дайте жалобную книгу! - Вам очень жалобную? - Очень! - Валя, пробей товарищу «Муму» Тургенева!
Один мальчик пришел на утренник в костюме белочки и этим так напугал сторожа детского сада, что тот бросил пить…
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь
когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ!!!
КОШАЧЬИ ТРЕБОВАНИЯ К ХОЗЯИНУ:
1. Корми меня регулярно!
2. Давай мне спать мои обычные 18 часов в сутки!
3. Держи повсюду побольше валерьянки!
4. Корми меня регулярно!
5. Заведи кровать побольше!
6. Отрасти ногти достаточно длинные, чтобы чесать мне за ушком и под подбородком!
7. Корми меня регулярно!
8. Я - в доме хозяин. Объясни это своим гостям!
9. Обеспечь мне побольше солнечного света!
10. Корми меня регулярно!
11. Конечно, хотелось бы иметь пару живых мышек поохотиться, но как альтернатива - развлекай меня!
12. Разве все эти занавески повешены не для того чтобы лазить по ним?
13. Почаще меняй обивку на мягкой мебели и обои в квартире, а то быстро обдираются!
14. Держи побольше съедобных домашних растений в доступном для меня месте!
15. И, о, да! Корми меня регулярно! Еда с твоего стола, гораздо вкуснее чем моя, и зря ты думаешь, что я это не ем!
Теща с пулеметом,
с кирпичом жена,
Видимо с работы,
они ждут меня,
Стер с лица помаду,
жвачку проглотил,
Понял, что не хватит,
отбиваться сил,
Я такой фартовый,
словно контрабас,
И сейчас лиловым
станет левый глаз,
Из рогатки дети,
в будке злобный пес,
Ну зачем соседку,
черт ко мне принес?
- Ты пил???
- миллллая, я ссссеня не пил!!!
- Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров»
-…П И Л…
Как-то расказывал своей 6-ти летней дочке анекдот:
- Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
- Нет, не знаю…
- Потому что, у неё муж козёл!
На её наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после недолгой паузы:
- Ну, а она что хотела?
- Доктор, я умру?
- Хуже…
- А что может быть хуже?
- Будем лечить!
Мaньяк зaгоняет девчонку в угол, тa вся уже выдохлaсь, кричaть не может, не видит смыслa. Мaньяк: - Боишься? - угрожaя ножом. Девушкa: - Нет, бл*ть! Стесняюсь!
Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано «физрук - мудак!»
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой «физрук»?