- Ты слышал, наш шеф вчера провел чемпионат офиса по пасьянсу «косынка»?
- Ну и кто победил?
- Трех победителей он сегодня уволил.
Во время вечеринки одна парочка уединяется в темной спальне:
- Ах, Сема! Какой пыл! Ты еще никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!
- Нет, это, наверное, потому, что я - не Сема…
Парень своей девушке-блондинке на вокзале:
- Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.
Свинья, увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих!
-Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимет!
- А я поднимал! Но не поднял…
В магазине:
- Извините, у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор, что ли?
- А кем работает твоя теща?
- Она ветеринар с 20 летним стажем. Занимается кастрацией крупного рогатого скота!
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Когда юный Чиполлино танцевал стриптиз - все плакали.
Если жена во сне назвала другим именем - отзовись, не пожалеешь…
«Что-то здесь не так…» -задумчиво произнес колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.
Аня изменяла мужу напрополую, и даже на ужин варила рожки.
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при
наличии страхового полиса».
?- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
Порой надпись на колбасе «не содержит сои» - вполне правдива, и означает, что производитель сэкономил даже на ней.
На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.
На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
У мужика не стоит. приходит в больницу. а там два врача: один-пессимист, другой-оптимист.ну, думает, пойду сперва к пессимисту. чтобы он ни сказал, оптимист потом утешит:)заходит.пессимист говорит:'ну что. не стоит? все, капец, ампутировать. операция вам обойдется в 1000 €.'мужик выходит расстроенный, идет к оптимисту. оптимист:'ну что, дружок, не стоит… зато как вертится!!!':)
Учительница биологии дает задание детям: на следующий урок каждому принести с собой какое-нибудь говорящее животное. ну, дети притаскивают кто попугая, кто скворца. вовочка приносит лягушку. учительница удивленно спрашивает:'вовочка, и что же, это и есть твое говорящее животное.?'-вовочка:'сейчас.секунду.айнс момент.!'берет лягушку и со всего размаха х?якс ее об пол. лягушка молчит.берет и опять ее х?якс.!лягушка лапки раскинула:'ну может уже кватит, накуй!!!':)
Жена проводница пораньше пришла
С далекого рейса вернулась она
Нажарила кур, борща наварила
Постель накрахмаленную постелила
Детишкам рубашки, мужу трусы
Стирала, латала, летели часы
Устала, разделась поспать прилегла
Мгновенно уснула, устала она
Уж вечер настал, муж с работы пришел
Борща навернул, все итоги подвел
Надел труселя, что жена постирала
Довольный, залез к ней под одеяло
-Соскучился, милая, давай хоть по разу?
-Сейчас погоди, только тронемся… сразу