Идет лев голодный по лесу. Видит, спит пьяный заяц. Взял его за уши поднес к глазам и спрашивает :" Где это ты так нализался?!".Заяц встрепенулся, открыв один глаз, глянул искоса на льва, и отвечает: «Что, старик, по морде хочешь?! Положи где взял!»
- Дорогая, мы женаты десять лет, а ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги…
- И что? Ты считаешь, что это бывает недостаточно часто?!
- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!
Решил мужик позвонить на радио.
Перепутал номер - попадает к киллеру.
Говорит:
- Добрый день!.. А можно заказать Укупника?
- Добрый… Конечно, можно - пятьдесят штук, три дня - и нету кучерявого…
Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос: клубнику мыть или уже похeр?
- Кто-то из великих сказал, что в одну реку нельзя войти дважды…
- Чапаев?
Любовник лучше мужа! Да и ест он реже…
Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.
Идеальная девушка должна спросить разрешения остаться на ночь, даже если находится в СВОЕЙ квартире.
- Будьте проще и люди к вам потянутся!
- Будьте сложнее и от вас отстанут те, кто проще.
С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будетсчитаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова «Пи@@@@сы».
- Поеду после работы куплю домой клаксон
- Зачем он тебе?
- Да шеф утром меня подловил. Я сплю, он позвонил, мол, где ты? Я отвечаю, что уже еду на работу в машине, пробки
Еду вчера в маршрутке. Недалеко от меня сидит дедок - лет 80. На остановке в салон входит старушка такого же возраста. Неожиданно дед ловко хватает ее и сажает к себе на колени. Старушка начинает вырываться и кричит: «Отпусти меня, отпусти, бесстыдник». Наконец она оборачивается, вглядывается в старика, и радостно, громко восклицает: «Петя! А я думала ты давно помер!»
- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошёл…
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?