Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги.
Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, едущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит! Не буду!
- На! А теперь?
- Аййяяя! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли…
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $ только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили… Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! посмотрю на член - так губы трясутся!
Мужики пошли на охоту, настреляли дичи.
А так как водки было мало, а закуси уже много, то решили устроить конкурс - кто с завязанными глазами определит, что за дичь и чем убита - тот пьет. Первому завязывают глаза, дают кролика - что это? Тот:
-Кролик, убит дробью.
Ему налили. Второму завязывают глаза, дают утку - что это?
-Утка, убита с пули.
Налили второму. Третьему глаза завязывают, дают лису - что это?
-Лиса, с пулей убита …
Утром просыпается один из участников соревнования. Его жена спрашивает:
-Вы что вчера - на охоту ходили?
-Да, а как ты догадалсь?
-Да ты меня вчера за п#зду трогал и говорил, мышь полевая, зарублена топором в спину.
На приёме у доктора:
- Мне жена не дает, посоветуйте что-нибудь!
- Я вам выпишу одно средство - добавите его в пищу и тем же вечером она вам обязательно даст.
Мужик купил это средство в аптеке, подмешал на ужин в еду жене, и себе немного на всякий.
Лежат уже в постели. Жена поворачивается к нему:
- Засади мне!
- Млять, кто бы мне сейчас засадил!!!
Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит значит в церковь к батюшке и говорит, что мол грех на мне большой, исповедаться хочу…
- Ну и какой такой грех?
- Да вот шел я по лесу муравьишек задавил, жалко их очень… так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся…
- Да ты святой!
- Но это батенька еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это… сплю каждую ночь…
- Да ты и вправду святой! это вовсе и не грех, даже в Библии написано «…люби жену свою…»
- Но это батенька еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и согрешил с ней…
- Да… это большой грех!
- Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась я и с ней согрешил…
- Это очень большой грех! И я даже не знаю смогу ли тебе его отпустить…
- Но это еще не все, как-то тесть нагнулся ну я его и …
- Да тебе, сын мой, колокольчик на другое место повесить надо!
Опросили представителей разных профессий, что такое любовь.
Отвечают кто во что горазд. Мнения врачей, психологов, философов, парапсихологов и разных гуманитариев можно узнать на каком-нибудь бесплатном сайте электронных книг в разделах медицины, психологии, философии, религии и эзотерики.
Но особо интересен ответ математика (очень тонкий профессиональный юмор):
Любовь - это предел отношения Количества к Доступности.
Доказательство:
1) Возьмём двоечницу-птушницу Глашу. Количество = 1. Доступность = Бесконечность. Получаем в пределе Нуль.
2) Возьмём студентку-отличницу Дашу. Количество = 1. Доступность = Нуль. Получаем в пределе Бесконечность.
3) Возьмём женское общежитие. Количество = Бесконечность. Доступность = Бесконечность. Получаем неопределённость типа Бесконечность на Бесконечность.
Пролопитируем (применим правило Лопиталя) - получим в пределе 3PiR (три пи R = три пиэр = триппер).
Одна старушка в 90-е годы, после лекции о международном положении, спрашивает лектора: «скажите, а кто придумал рыночные отношения, ученые или политики?» «Политики» - ответил лектор, «тогда понятно, ученые хотя бы на собаках проверили» - ответила старушка.
Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу.
Она :))))) Привет. я тебя тоже хочу.
Он: я кладу левую руку тебе на грудь, а правой залезаю под юбку
Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.
Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.
Она:))) ты меня так возбуждаешь!
Он: аккуратно кладу тебя на диван.
Она: прижимаю тебя к себе
Он: снимаю с тебя трусики
Она: О войди же в меня
Он: я проникаю в тебя. и начинаю меденно двигаться
Она: Да-да давай !
Он: я ускоряюсь.
Она: оооооо как мне хорошо
Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот
Она: ??? зачем
Он: Я не хочу чтобы ты забеременела
Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.
Он: Знаю я Ваши таблетки… у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.
Она: Миша?
Он: Лена?
Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи!
Поздний вечер. приличная семья собралась у телевизора. папа, интеллигентного вида мужчина сидит-газету читает. доча, такая взрослеющая чика лет 17ти лежит на диване.потягивается.мама:'че, дочка, растешь.?'папа, отрывая взгляд от газеты:'е*аться хочет.'.мама набрасывается на папу:'да ты чего: совсем охренел!!! при ребенке такое-то говорить.!'сидят дальше. дочка опять потягивается. мама:доча, ты чего.?'-'чего-чего.у папы спроси.!':)
Как можно быть против смертной казни, когда соседи купили караоке…
Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей…
В баре подвыпившая дама громко спрашивает: -Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной… Встает мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ей: -На постирай и погладь!
В АВТОБУСЕ- КОНДУКТОР: Пассажиры, станьте поплотнее-Ёлочкой! Мужчина отвечает: не получается Ёлочкой - шишечки мешают!