Мужик к врачу приходит:'доктор, я феномен!'врач недоверчиво оглядывает посетителя:'и с чего же это Вы решили, интересно знать.?'-'у меня я*ца звенят!'-'во как.!ну-с, давайте показывайте мне свои, с позволения сказать, я*ца.' дзынь-дзынь.'мда.детствительно звенят. оч интересный случай… нет, больной, Вы не феномен, Вы-му*озвон!':)
Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.
А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепугано говорит- Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал!
Вася- Да? То-то я чувствую что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!
Пьяный заходит в туалет и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает в карман и вытаскивает воблу. Смотрит на нее: - Hy, что? Писать будем или глазки строить?
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Она выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: «Надо же, какая умница! «Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает:
- Ну что за дура, - целый день дома, а мусор вынести не может.
- «Скорую» вызывали?
- Да.
- Белая газель, Выходите, машинка подъехала!
Китайская прислуга в отеле обращается к советскому специалисту:
- Товалисц инзенел будец пиц цай либо «нуегонах%й»?
Однажды подруга пригласила меня покататься на роликах, я заявила:
- Давай, только в следующий раз.
- Отчего? - удивилась она.
- Ну, знаешь, в сегодня такой день…
Она ответила:
- Не волнуйся про это, попробуй прокладки «Олвейс ультра».
А я ей заявляю:
- Ты что, идиотка? Погляди в окошко, ливень на улице.
Судят мужчину за изнасилование глухонемой. Судья - мужчине:
- Как ты мог?! Да у тебя и столько совести нет! (демонстрирует фалангу пальца).
Глухонемая, вскакивая с места:
- Ыыыы-ыы-ыыы-ы (демонстрируя до локтя).
- Студент Стоичков, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром?
- В тюрьму!
Звонит мне муж по телефону и так бодро-весело сообщает, что он задержится на работе неизвестно насколько. Самое приятное в этой ситуации, что его не достать на работе по телефону. И тут я не задумываясь отвечаю на его радостную тираду вопросом: «Я могу быть уверена, что ты придешь очень поздно?» Не знаю уж, может челюсть у него выпала или просто онемел от услышанного, он что-то пробормотал в ответ непонятное. Но! Пришел домой вовремя.
-Милый, а что мне взять с собой на море, чтобы все посмотрели на меня и охренели? -Возьми лыжи.
- Вот так вот сразу я затрудняюсь потавить Вам диагноз. Наверно, все дело в алкоголизме.
- Ничего, доктор, я приду, когда Вы будете трезвым.
подруга приходит в гости.
она: как я уст… мы одни?
я: да.
она: как я заебалась
Глухонемой Муж договаривается с глухонемой Женой на счет секса:
ДОРОГАЯ если захочешь секса то дерни меня за член, а не захочешь
то дерни за член раз пятьдесят