Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с «голодухи» скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на «Оскара». Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает «Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!» Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
«Музыка моя!»…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: «…А собачка наша…»
Кaзино… Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде… Можно?
- Конечно! - просыпaются крупье.
Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку…
- Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
- А что выпaло?
- Черт! А нa что онa стaвилa…
Лидеры по численности населения в мире: 1. Китай, 2. Индия, 3. Facebook, 4. США, 5. Индонезия, 6. Twitter, 7. Бразилия.
Начальник отдела, секретарша и директор компании отправились на деловой обед. В такси они нашли лампу. Как только директор потер лампу, появился джин. «Я исполню по одному желанию для каждого», - пообещал он. Выхватив лампу у босса, секретарша нетерпеливо воскликнула: «Хочу оказаться на быстроходной яхте на Багамах». Хлопок - и она исчезла.
Начальник отдела тоже не удержался: «Хочу оказаться в Майами с красивыми девушками, едой и коктейлями». Хлопок - и он исчез.
Наконец дошла очередь и до директора: «Хочу, чтобы к концу обеденного перерыва эти идиоты были на рабочем месте».
ЗHАЙТЕ - ПОРА ОСТАHОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете «даунлодинг».
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как «Вася @ мэйл точка ру».
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ «@».
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher».
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Back».
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Ворона пошла в магазин за сыром, но смогла купить только кар-р-ртошку, кар-р-раоке и кар-р-ртридж.
К девушке, сидящей в одиночестве у стойки бара, подходит мужчина и предлагает угостить ее коктейлем.
- Что? Вы предлагаете мне поехать в мотель?! - громко восклицает она.
- Вы меня неправильно поняли, - отвечает мужчина. - Я всего лишь хочу вас угостить.
- Вы просите меня поехать с вами в мотель? - еще громче повторяет девушка.
Мужчина в замешательстве отступает к своему столику в углу, провожаемый взглядами посетителей.
Через несколько минут девушка подсаживается к нему и примирительным тоном говорит:
- Извините меня за эту сцену. Я изучаю психологию и пишу диссертацию о том, как люди ведут себя в непредвиденных ситуациях.
- Сколько? - восклицает мужчина. - Сто долларов?!
Вышел чукча из чума.'интересно:а какая зима будет: теплая или холодная.?пойду у синоптика спрошу, однако.'.'синоптик, какая зима будет.?'-'холодная, чукча. иди дрова заготавливай.!'сидит синоптик-думает:'а и впрямь: какая зима-то будет.?пойду у шамана спрошу.'-'скажи, шаман, какая зима будет: теплая или холодная.?'-'холодная, однако. вон видишь: чукча за дровами пошел.!':)
Врач - пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел…
Женщина приходит в аптеку и просит продать ей мышьяку.
- Зачем он вам? - спрашивает аптекарь.
- Хочу отравить мужа. У него роман с другой женщиной.
- Я не могу продать вам мышьяк для такой цели, - говорит аптекарь, - даже если муж вас обманывает.
Женщина вытаскивает фотографию: ее муж, а рядом - жена аптекаря.
- Ну-у, - бледнея, говорит аптекарь, - так бы сразу и сказали, что у вас есть рецепт.
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас просто денег нет!
Древние славяне не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы…
- Погода сегодня паршивая
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так и знал!.. У них, евреев, небось и солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет, там сейчас ночь.
- А ты откуда всё знаешь? Ты что, еврей?!
Приходит Микола к Тимохе и спрашивает:
- Как у тебя корова сто литров молока в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и так ласково спрашиваю: «Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?»
Разговор ночью отца с сыном.
- Папа, ты спишь?
- Нет.
- Тогда дай мне десятку!
- Я уже сплю, сынок.