В аптеке:
-У вас есть «АнтиРастолстин»?
-Нет!
-А «ЦеллюлитИсчезан»?
-Нет!
-А «СамСобойВесПроподан»?
-Девушка, вам нужен «МеньшеНадоЖратидин»,"БольшеЗадомШевелин"и"КхолодильникуНеподходин"…
-Алло милиция, приезжайте скорей, тут две девушки дерутся из-за меня…
-Ну так в чем проблема?
-Так страшненькая побеждает…
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
- Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Я и людей-то не очень…
Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь… вся раздевайтесь… так, хорошо, на кушетку лягте… чудненько, на живот перевернитесь… ясно, на четвереньки встаньте…
ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал.
Звонок в дверь, открывает маленький мальчик:
- Мальчик, мама дома?
- Нет, её бульдозером переехало!
- Да? А папа, позови папу!
- Его тоже нет, его бульдозером переехало!
- Ну, а бабушка? Она то же…
- Да её бульдозером переехало!
- А дедушка?
- Его тоже бульдозером переехало!!!
- Мальчик, ну что ты тут один делаешь???
- Я на бульдозере катаюсь
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения…
Теперь у меня на неё встаёт!
- У меня почта не отходит!
- Отпеть?
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку
через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как
дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой.
- Ну, как самочувствие?
- Отлично, доктор!
- А почему попой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?
Поехал мужик в Италию отдыхать. Познокомилсся с местной девахой, через неделю она сказала ему, что она залетела.
Ну он ей типо, когда родишь пришли мне телеграмму со словом «спагетти», он с женой разведётся и к ней приедет.
Ну через 9 месяцев жена звонит мужу и говорит, что получила странную телеграмму со «спагетти».Мужик приехал домой, читает и офигевает.
Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти-две с сосиской, две без
Людоеды-вегетарианцы едят гринписовцев.
Женская логика: - во-первых, я ничего не трогала - во-вторых, я уже положила на место…
- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера? - Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого… Даже уйти не попыталась !!!
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
Поздно вечером идёт женщина домой через парк. Вдуг слышит: -Стоять! Она остановилась. -Лежать! Легла. -Ползти! Поползла. Вдруг над ухом участливо: -Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползёте…