Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек.
Учёные доказали 457 281 094 740 573, что 94% человек пропускают это число и читают дальше.
Объявление на киоске: «Требуется продавец, не пьющий сутки через трое…»
Мама. папа и маленькая Машенька приехали в роддом к тете Гале которая вот вот должна родить. После посищения садятся в машину и обсуждают что подарить новорожденному и его маме. Маша которая все это слушает вступает в разговор спрашивая у мамы: -У тети Гали будет ребенок? -Да -А он у нее в животике? -Да -Дальше Машенька рассуждает в слух: -Когда в ротик берешь грязные ручки в животике заводятся червячки. Это что же надо было брать в ротик что бы в животике завелся ребенок???
В это время папа выпадает из машины и на четвереньках от смеха уползает прочь=)))
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!..
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки, говоришь?.. Посиди пока дома! Мама быстро!
- Сколько зубов должно быть у тещи?
- Два.
-???
- Один - чтобы открывать зятю
пиво, а второй - ну второй
просто чтоб болел.
2110-тый год. Ребенок ковыряется в песке, вдруг находит ГАИшный жезл.
- Папа, что это?
- Знаешь сынок, раньше были такие люди, Ментозавры, из племени ГАИ, вот с помощью этой палочки они добывали себе на жизнь.
Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода - встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»
Диалог мамы и маленькой девочки.
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка.
- Ты себя хорошо вела в садике?
- Да.
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка…
- Да, пиздюлей…
- На сайте знакомств мне предлагают кофе, мартини, секс…
- Бери мартини!
Родился я таким страшным, что когда врач меня увидел, он сказал:
- Если «это» шевельнется - стреляйте.
В межрёберных складках скрывалась прелестная женская грудь.
Сергей Зверев доказал, что он настоящий мужик, - он не открывает рот, когда красит ресницы)))
Я рисую в деканате вазелином слово: Хватит!!!
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! … Куда же вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.