Покупатель-продавщице:
- Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на норковую шубу…
Хватит! Хватит Блять! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ.!)
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: - Деньги!
Женщина: - Где?
Мужик: - Пикнешь, изнасилую!
Женщина: - Пи, пи, пи,…
На трамвайной остановке пьяный обхватил
столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой
же поддавший:
-Чего стоишь-то?
-Трамвай жду…
-Так тебя же с этой хреновиной не впустят…
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа?
- Да и стаpого тоже.
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех…
Жена будит утром мужа:
- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!
- Из чего?
- Из пельменей!
Организм растёт до 25 лет. Но попа и живот, видимо, не в курсе…)))
На железнодорожном полотне близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог…
Хотите острых ощущений… Лизните кактус!
Солнышко, прости, я тебе немного изменил… Сидел в библиотеке, рядом симпатичная девушка. Увидела, что я читаю книгу по медицине… попросила объяснить кое-что. Я, не раздумывая, ляпнул без проблем, за пельмени и минет… Она согласилась… Глупо было отказываться от пельменей…
В солидной фирме среди претенденток шеф подбирает себе секретаршу.
Заходит молодой симпатичный юноша: мечтаю работать у вас, 2 иностранных языка, университетское образование, компьютер - само собой, 3 года на должности секретаря-референта в солидной фирме, вот рекомендации…
Шеф: это всё прекрасно, но вы понимаете, что мне нужна секретарша, сек-ре-тар-ша!
Чел: нет проблем, могу и СЕКРЕТАРШЕЙ.
- Да ты знаешь на кого наезжаешь?! Да меня улица воспитала!
- Ну и кем ты вырос? Голубем?
Предновогодние дни:
- Здравствуйте, Михаил!
- Здравствуйте, Иван Иванович.
- Отгадай загадку: «Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит! »
- Это вы на что намекаете?