Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это ген-прокурор.
Чувствуя что вот-вот помрет, мусульманин подзывает жену и просит исполнить его последнюю просьбу:
- Одень на меня крестик.
- Да ты что, сейчас придет мулла, увидит и будет скандал.
- А ты одень так, чтобы он не заметил.
- Ну зачем это тебе нужно?
- Если попаду в Рай и у ворот будет стоять христианин, чтобы пропустил, покажу крест, а если мусульманин, то покажу член…)))
В столовой:
- что вам?
- пюре и свинину.
- луком посыпать?
- а это бесплатно?
- а вам точно свинину можно?
- Софочка, мы на грани грандиозного шухеру…
- Шо таки случилось, Йося?
- Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича… и я сказал, шо играл…
- Да ты шо?! Йося, а шо таки нельзя было соврать?! Сказал бы, шо не играл!
- Соня! Я тебя умоляю… как же я совру? Они ж, тогда, там усе танцевали!
Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом.
- Ведёт ли ещё адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.
&
- Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты её нашел?
- Да ты не понимаешь… Она внутренне красива!
- Так ты её тогда хоть наизнанку выверни, что ли…
&
Менты терпеть не могут анекдоты про ментов, таможенники - про таможенников, а чиновники - про чиновников, и только врачи обожают анекдоты про врачей, ведь тоько они понимают, что анекдот - это всего лишь часть правды, которую знают люди, ведь остальную правду они не знают… весь вопрос, бОльшую или меньшую…
Радио.
Мы начинаем наш репортаж с водкой…
Пауза
…сводкой сообщений…
Дачник-дачнику.Хвастает.
Вот у меня 8 соток, а у тебя 6.
Рабыня Изаура со стыда бы повесилась,
что на моих, что на твоих сотках
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
За все в жизни приходится… смеяться…
Британские ученые выяснили, что для здоровья вреднее всего дышать, есть и пить…
- Клавдия Спиридоновна, а что Вам подарил муж на день святого Валентина?
- Сексуальный круиз!
- Да Вы что? А подробнее???
- Послал меня на три буквы!
Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван.