- «Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу», - читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит…
Муж говорит жене:
-- Почему ты мне изменила?
-- Я должна была убедиться, что ты лучший …
-- Зачем же столько раз?
-- Погрешность уменьшала !..
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.
Едет блондинка на джипе, ее останавливает гаишник… -Почему спереди и сзади номера разные? …Спереди мобильный, сзади домашний…)))
К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерс». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20−30…
- ??? … А… А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да… У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански…
Кот лежит во дворе. Мимо
идет хозяйка и говорит: -
Поел, погулял, поспал, - мне
бы такую жизнь. Кот думает:
- Детей моих утопила, жену
мою стерилизовала, меня
кастрировала… Тебе бы такую жизнь…
Мораль сей басни такова: НЕ стоит никому завидовать))
Сезон «по тебе что-то ползает» объявляется открытым.
Прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие…
Захожу на кухню - и точно - суки весь компот выпили!
В Бельгии каждый подарок, подаренный женщине, должен быть дороже предыдущего.
Уже полчаса пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет. Может, книжка у них?!
- Как определяют, что балерину уже пора отправлять на пенсию?
- Когда при исполнении шпагата она крепко присасывается к полу.
Ситуация в аптеке.
Молодой мужчина подходит к прилавку: «Даёте пачку презервативов!»
Женщина в возрасте за прилавком: «А вежливее попросить можно?»
М.: «Дайте мне, пожалуйста, упаковку контрацептивов!»
Ж.: «А ещё вежливее?..»
Мужчина расстёгивает ширинку, вываливает «хозяйство» на прилавок: «Мадам, оденьте, пожалуйста, этого джентльмена!..»
1905 г. Жил в деревне бедный мужик, и зaкончилось у него зерно. Пощел он попу зaнять мешок пшеницы. Поп его выслушaл и говорит
- Пшеницы не могу, a мешок ржи зaйму… Пойди в сaрaй и скaжи мaтушке, чтобы дaлa…
Тут мужик подумaл: «дaлa» ведь по-рaзному можно понять… Мешок зернa можно в другом месте зaнять, a попaдью поиметь нечaсто возможность случaеться…
Он зaходит в сaрaй, и говорит
- Мaтушкa, бaтюшкa скaзaл, чтоб ты мне дaлa.
Попaдья выглядывaет из сaрaя и кричит:
- Бaтюшкa, тут мужик пришел…
- Дa, дaй ему, дaй…
Делaть нечего, стaлa онa р.ком, мужик зaлез…
Поп ждет - что-то мужикa долго нету, зaходит в сaрaй - видит кaтрину и кричит
- Мaтушкa, тaк ржи ж ему, ржи!!!
Оa поворaчивaет голову:
- И-ГО-ГО!
В школе учитель спрашивает:
- Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - продолжает другой.
- Это попка красивой девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше
Пессемист: Хуже, чем сейчас уже не будет!
Оптимист (радостно подпрыгивая): Нет, будет!