«Любишь медок, люби и холодок!" - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег
Вчера увидел девушку и сразу понял - это постель с первого взгляда…
- Ты снова решил связать себя брачными узами?
- Да какие там узы! Так… Узелок на память…
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично, вот вам и пиздец… Я выбираю пистолет!
- девушка, можно с вами познакомиться?
- лебедь с говном не знакомится…
- ну, тогда я полетел!
- аха, когда вверх на лопате подкинут!
Парень с девушкой общаются.
Девушка: А мне вчера подруга смс прислала: «Мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?»
Парень: И че?
Девушка: И все, теперь только в руку…
-Деда!Весна пришла!
-Что?
-Весна пришла!
-ЧТО?
-Коты дерутся!
-А-а.Весна пришла…
------
Встречаются два приятеля после 8-го марта. Один спрашивает другого:
- Ты, что подарил жене на 8-го марта?
- Духи.
- А ты?
- Я кольцо…
- Золотое???
- Нет, баскетбольное-пусть прыгает от радости.
------
Весна… Во дворе стоит свеже пригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: - «Хочешь себе такую?». Рядом на капоте чем-то острым нацарапано :"А вы с какой целью интересуетесь?"
------
Только весной человек может остановиться ни с того, ни с сего на улице, задрать в голову, смотреть в бездонное небо и беспричинно улыбаться. До тех пор, пока его не окатит с ног до головы грязной водой из лужи, проезжающая мимо машина.
------
Сидят весной на полянке лиса, волк и медведь и рассказывают кто, как прозимовал. Лиса худая и облезлая: - Устроилась я птичницей по осени, утром курочку вечером петушка, хорошо, но кто ж знал, что их считают каждую неделю. Волк тоже худющий:
- А я устроился пастухом, тоже с начала было не плохо, но и я не знал, что этих баранов считают. Медведь сидит холёный, шерсть блестит, довольный такой. Ну, а ты Миша как перезимовал. - А я в Москве, на стройке.
Лиса и Волк смотрят удивлённо.
- Да кто их там считает, этих гастарбайтеров
Заходить Азаров до кабміну: - Вибачте, я опіздал. Янукович виправляє його: - Микола, правильно казати запізнився! Азаров: Ну так, запиздівся, тому й опіздал.
СМС с незнакомого номера: «Таня, я тебя люблю!!!»
Ответное СМС: «И я тебя! Положи мне на счет 500р.»
Ответное СМС: «А ты точно Таня?»
Ответное СМС: «Если положишь 500р., я - Таня!»
Ну начнём с того, что живу я в г. Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга, по сему поводу и расскажу я историю которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.
Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значит мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало.
Первым делом, конечно, решили по «соточке» накатить, так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару «соточек» пропустили. Кто-то предложил начать «бить» шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной. Тут-то идея и родилась. Один говорит:
-Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут.
По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и… мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну-ни как не можем. Дальше спуск становится круче, бежим быстрей. Кто-то истошно орёт:
-Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!
Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит: бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, из машины и в лес.
-Если бы шофёр УАЗика не остановился-вспоминал потом один из участников «забега"-мы бы, может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили. А что было потом, я и впоминать не хочу.
Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись, он вскакивает и убегает… Приходит через 5 минут, а на мужском достоинстве чупа-чупс привязан. Жена:-Эт че такое? С ума сошел? Муж: Ну, не могу ж я к сыну и без подарка!
Брюнетка- блондинке:
- Что унылая такая?
- Чуть сыну утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница велела всем родителям быть в масках.
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я в маске крокодила.
Друзья мне, конечно, уже намекали, что я похож на орангутанга - но когда мои фоты стали удалять с «Одноклассников», комментируя это тем, что на фотографии животное.
Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата, из духовки дым валит, кот голодный зло глядит, жена в постели кофе пьёт, Михайлов песни ей поёт. Уже с утра слегка поддата, кто угадает, что за дата?
Часто, ночами я похотливо смотрю на картошку с мясом.