Разговаривают двое:
- Что нового?
- Да вот женился вчера. Жена в ГАИ работает.
- Женился, а почему такой грустный?
- Да жена оштрафовала меня в первую брачную ночь за превышение скорости
и остановку в неположенном месте.
Родители (грозно):
- Кто съел все шоколадные конфеты в доме?!
ВОВОЧКА (тихо, но отчетливо):
- Домовой…
Голос из-за печки (тихо, но отчетливо):
- Не пи. ди…
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас придет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас придет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит: - Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда придет???
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес…
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень красивая рыбка.
Заходит покупатель и говорит:
- Я хочу купить у вас эту рыбку.
- Извините, она не продается…
- Я все равно хочу ее купить.
- Она не продается - говорит продавец, и через минуту добавляет - мы ее поймать не можем…
В зоомагазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку- попрыгунчика.
- Черепашка-попрыгунчик? Ой бл…, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
Муж упрекает жену: -Чего ты устаешь, ты же не чего не делаешь. Жена: -Хорошо, давай на неделю поменяемся местами. -Давай. На следующий день, муж встает с утра, завтрак приготовил, детей одного в сад, другого собрал и отвел в сад и в школу. С работы в сад в школу за детьми, потом в магазин заскочил. Дома ужин приготовил, детей с женой накормил, посуду помыл, постирал, по утюжил, убрал, со старшим уроки сделал, потом детей спать уложил. Сидит вечерам в ванной, волосы на бигуди накручивает и думает: «А ночью меня еще и ебать будут»
Мужчины, на старт! Bнимание! - МАРТ!
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она-ему на ухо: Вань, мы ведь уже поженились?-Да. -Дай на шею перелезу
-Дорогая что у нас на ужин? -Перец -Фаршированный? -Молотый!
Стоит немец на холме и пристально вглядывается в даль. Русскому стало любопытно, подходит и спрашивает:
Р. -Скажи, а что это ты так внимательно высматриваешь?
Н. -Да вот, смотрю, где жить хорошо.
Р. -Ааа, ну так хорошо жить там, где нас нет.
Н. -Вот я и смотрю, ГДЕ ВАС НЕТ!
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал… «Спасибо» на хлеб.
Свинья, прогуливаясь по двору, увидела мангал и сразу начала ловить мышей, и лаять на чужих…
Объявление:
«Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход.
Качественный, быстрый, безболезненный…».
Из зала суда. Судья:
- Гражданин Мухарадзе, ваше последнее слово.
Подсудимый:
- За изнасилование белой девушки я осуждён на 210 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы отправите меня на юг?