Если уж верить в то, чего нельзя увидеть, то лучше верить в чудеса, чем в бактерии!
Мужчинa приходит в клинику и зaявляет доктору:
- Пожaлуйстa, укоротите мне пенис, он мешaет при ходьбе!!!
Врaч с медсестрой переглядывaются. И тут медсестрa говорит врaчу:
- Жaлко, a дaвaйте ему лучше ноги нaростим!
Молодой папаша с коляской идет по улице, ребенок заливается плачем.
Папа:
- Тихо, тихо, Витя, успокойся!!!
Подходит женщина.
- Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
-Его зовут Даня. А Витя - это я!
Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
Солнышко светит, птички поют, мужик сидит - рыбу ловит. Раз - поклевка на потоп. Тащит, тащит - хлоп обрыв ни блесны ни рыбы. Привязал новую снова такая же история. Вдруг всплывает из речки крокодил:
- ТЫ ЧЕ МУЖИК СЮДА ПРИШЕЛ? РЫБУ ЛОВИТЬ ИЛИ ПИРСИНГ МНЕ ДЕЛАТЬ?
Сидят подруги в сауне, и тут одна из них выдает:
- Мда… Сауна, девки, выпивка… Чёрт, чувствую себя мужиком…
Бывает и так. Основано на реальных событиях.
Сижу в электричке около двери. Справа мадам пышных форм, слева женщина с большой сумкой. Значит, ехать зажатым, да ещё и с чужой сумкой на коленях. Обычная история. Но нет. Сумка сдвигается хозяйкой подальше от меня в сторону прохода. Культурная тетя.
Скоро отправляемся. Вдруг вижу: к дверям бежит парень. «Перепутал электричку, бедолага», - успел подумать. Парень на бегу выхватывает сумку у моей соседки, выскакивает из вагона. Женщина на секунду замирает и вдруг начинает истерично хохотать. Странная реакция. Смех становится все сильнее. Все с недоумением смотрят на обворованную. Придя в себя, женщина объясняет.
--Работаю мед. сестрой в детском саду. Сегодня был плановый осмотр детей. Вот собрала анализы на глисты, повезла в лабораторию. Сейчас представила себе лицо вора, с нетерпением рассматривающего свою добычу.
Последние слова тонут в хохоте пассажиров.
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
Дочурка отмочила сегодня в садике, слов нет, в глотке застряли. Суть вкратце-после работы зашёл в магазин, там встретил супругу, то-же шла домой. Купили продуктов, в том числе ДЕСЯТОК КУРИНЫХ ЯИЦ и ОДИН КИНДЕР-СЮРПРИЗ, а после магазина за дочкой в садик направились. В садике дочурка первым делом (святое) провела ревизию пакета, выудила оттуда шоколадное яйцо и радостно известила об этом всех присутствующих"А у меня ЯЙЦО есть!!" После секундной паузы добавила: «А у папы два яйца!!"(Я то-же купил два КИНДЕРА). Глядя на круглые глаза воспитателя и других родителей, добавила:» А у мамы десять"…Ржать перестал только дома…
С годами предварительные сексуальные ласки уступают место предварительным сексуальным увиливаниям.
Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу… изобретательному алкашу с пропеллером.
Отец спрашивает сына: «Ты сменил семейное положение в контакте на всё сложно?»
- Да
- Зачем? Ты не можешь решить какой рукой пользоваться?
Сталкиваются две машины. Из одной выходит женщина, из другой вываливается в дугу пьяный мужик.
Мужик:
-Ну, блин, я так и знал - баба!!!
Плейбой планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
Есть слово страшнее, чем «никогда».
Это слово - «поздно».