Пессимист сидит в ресторане. Пьет коньяк. Выпил и резко отставляет от себя бокал:
- Фу, клопами воняет.
Оптимист лежит дома на диване без гроша в кармане. По стене ползет клоп. Раздавил его пальцем, понюхал палец и радостно:
- О, коньячком пахнет.
во дворе:
- а Саша выйдет???
- Саша умер…
- а скиньте мяч
-----------------------
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…
------------------------------
Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер… - Да ты че!!! Как… - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. - Че, сгорел, что ли!!! - Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть… - Че разбился что ли!!! - Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел… - Да епт, че все-таки сгорел!!! - Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул… - Да пля!!! Че разбился все-таки что ли!!! - Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. он отскочил от него и обратно в окно… - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да… Пристрелили нах… Зае. ДОСТАЛ!
Играли мы с подругой и сыном (5 лет) в крокодила. Я загадал подруге слово"водопад". Она, не зная, как показать, просто упала. Сын в недоумении.
Через 15 минут бесполезных падений я решила помочь: показываю воображаемый стакан в руке и как бы отпиваю. Сын, пораженно:
-Пиво???
Мы в шоке, я пытаюсь подтолкнуть на верную мысль:
-Что ты только что пил?
-Воду.
-А это что тогда?
-Вода?
-А тетя Лена что показала?
Сердобольная Лена в очередной раз падает. Сын, глубокомысленно:
- Ну точно, пиво…
Паписта - фали!
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу «паписта - фали», заинтересовался вроде бы слово не французское да и не английское подошел к контролеру спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - «ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ!»
Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом: - Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский. Вовочка тянет руку. - Ну давай ты, Вовочка. Вовочка встает и говорит: - Вот это задница! Учительница: - Вовочка, выйди немедленно из класса! Вовочка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему: - А Вы, дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!
- кум в городе кинотеатр 5D открыли. Я слышал, шо 3D - это когда, прилагается объем, а шо такое 5?
- а это, кум, когда есть полный эффект присутствия.
Летят на самолёте Медведев и Янукович. Янукович спрашиват Медведева:
- Как вы думаете, Дмитрий Анатольевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или руссќие?
- Нууу, думаю беларусы.
- Почему же?
- Да потому что с нами Лукашенко нет.
Первое апреля в этом году наступит четвертого марта.
- Милый, давай заведем любовника
- Кого???
- Собачку. Извини, задумалась…
Приходит на исповедь девушка:
- Святой отец, я блядь…
- Дочь моя, это страшный грех!!! К тому же тебе всего 14 лет!!!
- Вы не дослушали, святой отец, я, блядь, КУРЮ!
ОЧЕНЬ старый анекдот)))
Пациент у дантиста. Врач безуспешно пытается удалить зуб. Ничего не получается, зуб держится Очень крепко. В конце концов раздосадованный врач говорит пациенту: «Ничем, к сожалению, не могу Вам помочь! Пусть Вам паровоз зубы дёргает!»…
Спустя некоторое время этот же врач встречает своего горе-пациента и с удивлением замечает, что у того нет ВООБЩЕ ни одного зуба. «Как это произошло?!.» «Но доктор, вы же сами сказали - пусть зубы паровоз дёргает!.. Вот я и пошёл на станцию, привязал нитку к зубу, а другой конец - поезду…» «И?!.» «Двенадцать вагонов сошли с рельсов» «А зубы?..» «А зубы мне выбил начальник станции!»
Если человек хоть один раз увидит живого дракона,
то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину…
Пусть даже сто раз увидит… Всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?
----
Звонит сейчас телефон, отвечаю:
- Да
- Алло! Это Планета Союз?
- Что?
- Это Планета Союз?
- Нет. Это планета Земля.
Гудки…
----
Считается, что если оба родителя хотят, чтобы родился сын, а рождается дочка - она вырастает такой брутальной пацанкой… И наоборот, если хотят дочку, а рождается сын - он вырастает размазнёй, слюньтяем и маменькиным сыночком. Так вот
мои родители всегда хотели собаку…
----
Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 гривен.
----
Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать в страхе весь дом
----
Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот через пол часа мы едем автостопом в Конго, возьми калаш на кухне, а детей я уже продал цыганам.
----
Грузинский зaгaдкa: Кaкой рaзниц мэжду пустой
пaртсигaр и круглий сиротa? Отгaдкa: Пaртсигaр бэз пaпирос,
a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос
----
А нам, людям из глубинки, наплевать на ограничение скорости на файлообменниках в бесплатном режиме, ибо скорость нашего интернета на безлимитах меньше этого ограничения.
Звонок в дверь. хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.-Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики:"Давай, Коля! Еще!Да!.." и так далее. Неужели нельзя себя потише во время секса вести?-Да, конечно, но меня Виктор зовут…
муж приходит домой с работы и жалуется жене:-мля, этот Бен Ладен!.. Убил бы его, зажарил, расстрелял, ненавижу!!!-Коля, а что он тебе сделал-то?-представь:прихожу на работу, на столе конверт чистый… Открываю-внутри белый порошок!-Сибирская язва?!-Если бы!.. Триппер!
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник
и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину,
он неопытный любовник и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину…