Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше. Врач его тщательно обследует, и мужик его спрашивает:
- Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами.
- Если простыми словами, то вы лентяй.
- Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному, чтобы я мог сказать об этом жене…
Когда выходишь из Одноклассников, появляется надпись: «Как, вы уже уходите? Так быстро?» И так это вежливо… трогательно… Хочется ответить: «Нет ну что вы! Сейчас доползу до кровати и с мобильного зайду!»
IРhоnе - как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных.
Только жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.
Как разные народы переносят низкие температуры:
плюс 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
плюс 1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: «Холодно, мля!»
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.
-Скажите, а чем отличаются эти 2 телефона?
-Тем, что это - МР3-плеер, а это - фотоаппарат…
ФРАЗОЧКИ-68
Купил веб-камеру… Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть…
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды!
Подруга во время ссоры:
- Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие?!
Ходил по магазинам за подарками к празднику, видел игрушку в виде медведя, но с рогами и с копытами. Читаю название: «Медведь в костюме оленя». Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтоб такое придумать. Смотрю бирку: «Сделано в Нидерландах». Стало понятно…
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
Женщина не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!
Как можно женщине спокойно жить, зная, что в доме есть торт, но есть его нельзя?
Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребенок бегает!
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, но воспитанной тварью.
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.
- Чем с мужем днем займетесь?
- Ребенком!
-Э-э-э… Делать будете, или уже по факту?
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
Настроение у меня сегодня ликеро-водочное…
Мужикам:
Если вам подбили глаз,
С носа крови лужа -
Вы ищите в другой раз
Женщину без мужа!
Сломала многих наша жизнь суровая!
С козлами бабы спят, а мужики - с коровами!
Татуировка «бабочки» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу…
Флотская примета: если чайка летит попой вперёд - то ветер сильный…
- Говорят, что девушки любят ушами…
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?!
- Иди домой, фригидная!
- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да не, дура…
- Ваша машина нормально заводится при температуре -30 градусов?
- Без понятия, при таком морозе у меня в ней двери не открываются…
«Ну и разврат!» - подумал дождевой червяк, глядя на тарелку спагетти.
Когда московские менты разогнали гей-парад, обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами…
Отучить любимую женщину покупать всё подряд вовсе не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!
Молодая учительница приходит утром в школу. С глубокого похмелья. Голова болит, в ушах шумит, во рту кто-то умер. Математика. Садится она за свой стол, кладет голову на руки, прикрывает глаза и говорит:
- Дети! Решаем задачу! Две молодых, интеллигентных женщины пошли вечером в ресторан. Вкусно поели, выпили три бутылки вина. А теперь скажите, на кой икс им была нужна эта бутылка водки?!
Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно рукой вляпался! - И руку показывает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот той самой рукой…
- Дa тише, ты!!!
Молоко вдвойне вкусней, если ты не жрал два дня.
… У вас ведь не жёны, у вас супруги. А супруга накушалась тефтелей и мордой в подушку. А супруга нет, а супруг тем временем девкам коленки глазами проедает.
Бракоразводный процесс. Судья:Почему вы решили развестись?! Жена:А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: Всех устраивает, а её не устраивает! Мужские: А её вообще никто не устраивает)))
- А можно ли подать заявление в милицию, если тебя изнасиловала девушка, когда ты был пьян?
- Можно! В милиции тоже поржать хотят!
«Хаммер» Фёдора Емельяненко столкнулся с «Порше Кайен» Николая Валуева.
- Ну его нафиг, туда приезжать, - подумал страховой комиссар.