Собаки, бегающие за машинами - души уволенных гаишников.
Мой муж постоянно засматривается на красивых мужчин. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит… А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что никогда ни буду прыгать с разбега на диван.
Воронеж. Ноябрьский асфальт сходит раньше мартовского снега.
На свадьбе дочери прокурора гости, которые украли туфлю невесты получили по восемь лет!
Жена: - Придётся песенку пропеть,
Чтобы дочурка плакать перестала.
Супруг: - Не надо! Лучше потерпеть.
Попробуй по хорошему сначала.))))
- Папа, а есть разумные цивилизации во вселенной? - Есть сынок! - А почему они с нами в контакт не вступают? - Да потому, что разумные!
Два алкаша по ошибке вечером выпили ракетного топлива. Утром у одного из них раздается телефонный звонок: але, вась, ты срать ходил? Вася: нет, а че? Звонящий: и не ходи!!! Я тебе из токио звоню бля…
Экскурсия в зоопарке: Гид-Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена-мужу:слышал?! Муж загрустил. Идут дальше. Гид:-Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1,5часа. Жена: - слышал?! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5секунд. Муж: - Слышала? Слышала?! Жена: - Дурачок! Посмотри, какие у него рога!
я перепутал их подарки
жена довольная в серьгах
а от любовницы в кастрюле
с мимозой в попе ухожу)))))
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет. Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
- Что тут такого? - две таблетки аспирина и горячая ванна на ночь…
- Ладно, аспирин, но ванна - меня после первых десяти литров вырвало.
В аптеке: …- У вас есть «АнтиРастолстин»? …- Нет! …- А «ЦеллюлитоИсчезан»? …- Нет! …- А «СамСобойВесПропадан»? …- Девушка, вам нужен «МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин»
Когда я слышу очередную историю, про то, как кого-нибудь ё. нуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме невъе. енные дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: «Прожиг завершен успешно»