Кто женат, тот вувузелы не боится.
Она: «Как вы поняли, что вы брутальный мужчина?» Он: «Мама сказала…» :)
Он: Угадай кто я. Ну, мы встречаемся всего раз в год. На Рождество.
Она: Олень?
- Что-то я внезапно тебя захотел, к чему бы это?
- К онанизму, бл…
Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!
Чернобыльская птицефабрика: «Мы выращиваем лучшие гербы России…»
Я над людьми не издеваюсь,
Я людям даже не хамлю
Но за людей я лишь считаю-
себя и пару человек…)
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде.
У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей…
Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпив и взяв по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам.
Наутро встречаются их мужья.
Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек…
Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то… пришла пьяная в доску, а на голове венок «ОТ БРАТВЫ»!
Муж и жена в постели.
Он: «Я твой самый любимый мужчина?»
Она: «Знаешь, дорогой, „самый любимый“ подразумевает наличие вариантов!»
Центр большого города. Знойный день. На островке безопасности посреди оживленной автомобильной развилки на травке лежат два кота. Кругом снуют машины, визг тормозов, рев моторов
Один кот говорит другому:
- Вась, а чего это люди все куда-то спешат, все куда-то торопятся?
- Вот ты, Сема, когда делать нечего, чем занимаешься?
- Как чем? Яйца лижу!
- А вот они не могут.
- Бедные животные!
- Хочешь стать счастливым, да?
- Ну…
- Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики…
Французу, немцу и грузину задали вопрос: ЧТО ВИСИТ У ВАС МЕЖДУ НОГ? Француз: То что висит у меня между ног, нравится всем женщинам. Немец: То что висит у меня между ног, я удовлетворяю этим женщин. Грузин: Я нэзнаю что висит у них мэжду ног, но у мэня висит кинжал, а то что у них висит у мэня всэгда стоит!
- Ну что ж, могу вaс поздрaвить! В вaс зaродилaсь новaя жизнь!!!
- Доктор… но я же мужчинa!
- Дa? Ну, собственно, глистaм кaк-то пофиг…
Звонок в психбольницу.
- Будьте добры, позовите пациента из 13-ой палаты.
- Сейчас.
Минуту спустя.
- А вы знаете, его нет…
- Вот видите, я все-таки от вас сбежал!
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.