У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…
Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.
Женa:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.
СМС мужу: Купи курицу
Ответ: целую
Жена в недоумении, прожили много лет, а тут такие нежности…
СМС мужу: СПАСИБО!!! И Я ТЕБЯ!!!
Ответ: Я спрашиваю, курицу целую или окорочка???
Гаишник останавливает блондинку:
- Ваши документы.
- Вот. (Протягивает права)
- А техпаспорт?
- Каких тех? Я одна!!!
-Па-а-ап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная. -Надо было на хрен послать.
- По кидай мне музыку, плз.
- Давай я лучше словарь тебе кину, дура!
Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель…
История из жизни.
Час пик. Трамвай. Первый вагон. Люди только на голове друг у друга не сидят. Тут в первую дверь, что рядом с кабинкой водителя протискивается женщина, в руках у неё пакет с яйцами. Чтобы их не подавили, она просит разрешения у водителя приоткрыть дверь в его кабинку и держать пакет там на вытянутой руке. Водитель, естественно, даёт добро. Трамвай трогается…
На следующей остановке двери открываются, в трамвай начинают ломиться новые пассажиры. Пытаясь протиснуться в вагон, срываясь на мат, требуют от этой женщины пройти вперёд. Женщина не выдерживает и кричит во весь голос: «Да не могу я пройти вперёд, я у водителя яйца держу!!!»
Вагон сотрясается от дикого хохота.
- Как ваша фамилия?
- Пепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа-заика, а паспортистка - сука…
- Как прошел первый день в школе, Аркаша?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога…
Каждый раз когда Владик приходил сдавать кровь, у него спрашивали где он её взял.
Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.
Жена моего врага - мой друг и мститель.
Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка…
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся…