Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку…
В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один…
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?
Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра.
В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега.
Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет:
- Люды!!!
В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
- Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена, жинка не ХХбана, а вин, падла, сниг розгрибае!
Рот Маши Распутиной вошел в «Книгу рекордов Гиннесса», как единственный рот, в который помещается «Книга рекордов Гиннесса».
В деревню к бабушке из Москвы приехала гламурная внучка. -Бабуль, а куда у вас ночью можно сходить? - На ведро, внученька, на ведро.
Как?! Вы не любите кошек?! Вы просто не умеете их готовить.
В мединституте идёт лекция, препод спрашивает у студентов:
- Итак, какой орган человека может увеличиться в 4 раза?
Студентки:
- Хи-хи-хи-хи-хи!
Препод:
- Да не «хи-хи-хи», а печень!
Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя.. .
Он приходит домой и говорит жене:
- Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
- Знаю, патологоанатом.
Блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко - роуминг,
- Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!
Как ни крути, а оффлайн все еще остается единственным местом, где можно получить тарелку «Оливье» и бутерброд с копченой колбасой.
Зачем на алкоголе пишут «Не давать детям и беременным»? За кого они меня принимают? Будто я не могу себе найти нормальных собутыльников!
- Ты звонил или я дура?
- Ты дура, но я звонил.
Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!
Говорят, грешить плохо. Но мы-то с вами знаем, что это - зае. сь!
Вернулась жена с работы и кричит мужу: - Где ты, мой царь? Голос из туалета: - Я НА ТРОНЕ!!!