- Оружие, наркотики есть? - Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала…
-пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку? -я хотел маму
Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
- Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает?
- Да так, рога чего-то зачесались.
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Опаньки… Мы что, всю ночь жрать будем?!
- Мучают ли вас эротические сны? - спросил психиатр. - Почемy мyчают? - удивился пациент.
(А вы знаете, что завтра Международный день сна?)
Он прошел славный путь: от сперматозоида до Маршала!
Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:-Маман, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
Беседуют два психоаналитика:
- Вы знаете, коллега, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Точно по Фрейду. Я хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, чаю…» А вместо этого у меня получилось: «Ну какая же ты сука - всю жизнь мне испортила!»
Я же тебе 100 раз говорила - «буду через 15 минут»!!! …Зачем звонить через каждые полчаса… :-D :-D :-D
Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Бабка спрашивает у деда:
- А кто выпил всю брагу?
Дед:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди!
Если напиться вином двухсотлетней выдержки, можно почувствовать себя дураком эпохи Наполеоновских войн.
Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал!
Парень в троллейбусе пытается выйти, спрашивает девушку впереди:
- Девушка, вы на следующей выходите… Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
Девушка:
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё…
Объявление: Пропала собака. Белая. Сука. Блядь. Как я заебался жить в этой стране!