Фея раздевайся - желание есть желание!
У нас очень логичная страна. Например, сегодня за справку, что я не алкоголик я поставил наркологу ящик водки…
Кто такой образцовый муж?
Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником,
скажет:
-Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду, кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать.
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. - Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? - Плечи. Голова… - Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? - Груди! - Выйди вон из класса! - А тебе Вовочка, что больше всего нравится? - Ухожу, ухожу, ухожу.
Молодая семья, муж с женой спорят кто в доме хозяин, жена говорит:
- В доме хозяйка я!
Муж отвечает:
- Нет я! Я зарабатываю, приношу все в дом, обеспечиваю тебя, значит я и хозяин.
Жена:
- Я оберегаю домашний очаг, за всем смотрю, значит хозяйка я!
Так спор идет минуту, две, три. Муж не выдерживает и толкает жену. Жена, падая, летит под входную дверь, вдруг дверь открывается и в дверях стоит тёща. Со строгим взглядом, смотря на зятя, спрашивает:
- А что моя дочка лежит на полу?
Зять не растерявшись ей отвечает:
- Хозяйка дома, где хочет, там и лежит!
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: «Сколько будет 7×9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9×7?», я ей отвечаю: «Какая, нах. й, разница?»…
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на х. ю стоять должен?»
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нах. й пришел?
- Я так и спросил.
Пейзец - маленький апокалиптичный пейзаж.
У меня всё хорошо. Мне нечем вас порадовать.
Погода вообще такая дура. Никогда не угадывает, как я одеваюсь.
- Маааам, сегодня же суббота… можно меня друзья принесут попозже?
«Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…» - «Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?» - «В машине…» - «А машина где?» - «В озере…»
Танцуют Ржевский с Наташей на балу. Наташа и спрашивает:
- Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром?
- На конюшне лошадей трахали-с.
Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у корнета, друга Ржевского:
- Корнет, скажите, поручик Ржевский - шутник, или извращенец?
- Шутник сударыня! Давеча, когда мы лошадей трахали, он из-под меня табуретку вышиб.
Устав традиций нужно соблюдать,
Хоть и не раз ответят вам отказом:
Конечно, баба может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан
Подтяжки «Версаче» в просторном «Линкольне»
дымится сигара, искрится «Бордо»
еду я к Вам, чтоб признаться невольно…
чтоб попросить… нет, простите не то…
В спортивном костюме с баблами барсетка
бритый затылок, короче, ништяк…
я те скажу, «Слышь ты, малолетка…
…типа…конкретно…Нет, снова не так…
Черная волга, охрана на входе,
мент козыряет, завидев меня
Мобила, звонок…"Это Путин, Володя."
нет, не подходит… снова фигня…
В плеере «Децл», прикид попугая
«Фанта» на ужин, в башке лишь «Хип-Хоп»
«Хау, а ю, Бэби? Тема такая…
лажовая деху…
К черту, нет, стоп !
Очки роговые, пальтишко из драпа
Зарплаты за август не дали в НИИ
носочек с прорехой, на брючках заплатка
«Я бы хотел бы.», Нет, глупо. Прости.
Грязен, небрит, огород под ногтями
водкой разит и в зубах «Беломор.»
«Я, бл?, пришел, чтоб, бл?, к твоей маме…»
…Нет, не годится. Опять перебор.
Как бы мне так пред тобой появиться,
чтобы сказала ты «Как хорошо !
Вот сигаретки и кофе с корицей
Что тебе, зайчик? Зачем ты зашел?
…