Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное, закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
За вторым ОРГАЗМОМ погонишься - на работу опоздаешь!
- Катя, скушай кусочек торта. - Спасибо, Саш, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Катя, пожалуйста. - Саша, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
Уважаемое Авторадио! Специально для водителя мерседеса номер 898, обрызгавшего меня лужей на остановке, хотелось бы заказать песню группы Тату «Мальчик-гей».
Сказал мужик, потягиваясь сладко:
- Ты у меня девятая - «Девятка!
Девица отвечает, сквозь зевоту:
- Ты Мерседес - ведь ты ж мой шестисотый!
Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.
Сосед приходит к своему соседу. Спрашивает:
-Слушай, у тебя не будет немного хлебушка, а то мы вчера машину купили…
Мать дочери перед свадьбой: -В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не обнажайся перед мужем, пусть что-то будет скрыто. После свадьбы зять звонит теще:-Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально? -Да…, а что? -Ваша дочь уже неделю в постель в шапке ложится !!!
К психологу приходит мужчина. Располагается на кушетке и молчит. Так проходит час. Человек молча отдает деньги и уходит. Проходит неделя. Наконец врач не выдерживает: Может расскажите, что вас беспокоит? -Жена, доктор, она не замолкает ни на секунду, а у вас тут тихо, хорошо…
Устанавливаю рога с последующим гарантийным обслуживанием…
Я как-то видел на территории психиатрической больницы дятла, который долбил бетонный столб. Смотрелся органично.
Из ресторана выходит слегка захмелевшая дама и, поднимая руку, останавливает такси:
- Такси?
- Да!
- Свободен?
- Да…
- Потанцуем?
Муж жене:
-Ты моя птичка!!!
жена:-Какая?
Муж:-МОЗГОКЛЮЙКА!!!)))))))
-Леночка, где твой муж?
-Дома, со своим четвероногим другом.
-Я не знала, что вы обзавелись собачкой!
-Это вовсе не собачка, а диван.
- Как ты мог переспать с Танькой, она же страшная!
- И сильная…