- Откуда у тебя мой номер?
- Мне твоя подружка дала!
- Поздравляю… а номер-то откуда?
- Привет, как дела?
- Привет, всё хорошо, курсач пишу, жду июля…
- А что в июле?
- Ничего, ТОЛЬКО ЗДОРОВЫЙ СОН !!!
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- «Был у меня в роте один хуй…»
А я ему говорю:
- «Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту»
Жил еврей, плохо жил, детей много, денег мало. В отчаянии пошел он к раввину и говорит:
-Ребе, подскажи, что мне делать? Семья моя бедствует! за что не возьмусь, дела не идут, денег нет…
Раввин ему говорит:
-Возьми листок бумаги, напиши крупно:"ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь над дверью.
Еврей в недоумении ушел домой, однако совет исполнил.
И вот проходит год, еврей снова идет к раввину.
-Ребе, спасибо тебе! Ты мне так помог! Дела мои наладились, семья процветает!!! Но скажи, что мне теперь делать с тем листком бумаги?
-А листочек не снимай…
Студент основательно подготовился, но не пришел на экзамен по философии потому-что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки…
«Я, кудрявая лохудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно»
Выходит утром петух из курятника.
-ХО-РО-ШО!.тьфу ты, КУ-УА РЕ-КУ!
Две одесситки: - Кларочка! Неужели ты ничего не заметила?! - Не, а шо! - Так я ж сегодня в салон красоты ходила! - И шо, закрыто было?
- Слушай, меня давно один вопрос мучает, ты же вроде разбираешься в фотографии, наверное должен знать…
- Ага, слушаю!
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.
У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:
- Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче.
Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда.
- Дежди гвоздь, дед!
Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и… БАА-БАХ!!! - деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом:
- По лбу еще постучи!!!
А сын у меня послушный…
Последняя фраза потонула в общем хохоте
Чтобы не травмировать психику ребёнка каждую ночь папа одевал костюм аиста, а мама - капусты…
На вооружение Российской армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».
В Москве ОМОН задержал 500 человек молодежи с белыми лентами. Думали - революция. Оказалось - последний звонок.
Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют. За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Услышал, как он убегая закричал - «Ебтвоюжмать!!!»