Мама мне сказала, что ты бяка.
Что с тобою не дружит и собака.
Что ты самая большая забияка,
И на свадьбу я тебя не приглашу!
Ты измазал мою куколку замазкой.
И усы нарисовал ей чёрной краской.
Научил ее курить и выражаться,
И сделал ей из палочек рога!
Между мною и тобою все порвато.
И тропинка между нами затаптата.
Забирай свои противные игрушки
И не писай больше в мой горшок
Петух увидел курицу в микроволновке:-Б…ь, в деревне яйца нести некому, а она тут на карусели катается…
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка…
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел…
- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели. - Любимый, с тобой что-то случилось?! - Да. Я ох"""л.
Согласна ли ты -
Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты -
Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Так надо спрашивать! А то, - «в горести, радости. «, хрень всякую бормочут…
-Девушка, сколько Вам лет?
-Мне 18 лет и 120 месяцев. :)
Вчера на моей машине написали: помой меня!, я дописал-грязь лечебная- можно полизать!
Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Предварительно объясняют:
- Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, если говоришь неправду, то загорается красная. Все понятно?
- Понятно
-«Загорается красная лампочка»
Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит - стоит лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к нему:
- Будь человеком, дaй воды нaпиться.
- Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук.
- Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй!
- Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды.
Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком.
- Дaвaй свой хренов гaлстук!
- А что тaкое?
- Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет!
Сын собирается на дискотеку и складывает в карман презервативы, отец спрашивает-зачем?"Понимаешь пап, приду на танцы, познакомлюсь с девушкой, пойдем к ней домой…" Отец:"Сынок, зонт возмёшь дождя не будет".
СОЦИАЛИЗМ: нaкормить голодного рыбкой. КАПИТАЛИЗМ кaк нaм его рисуют: не кормить голодного рыбкой, a дaть ему удочку.
КАПИТАЛИЗМ НА САМОМ ДЕЛЕ: не дaвaть удочку, a продaть ее в кредит, не дaвaя голодному понять, что ни доступa к рыбному пруду, ни прaвa нa отлов у него все рaвно нет, т. к. и пруд и рыбa дaвно принaдлежaт тем, кому он теперь еще и зa удочку должен…
в 19 веке вся нaшa молодежь училa фрaнцузский - и мы нaгнули Нaполеонa. в нaчaле 20 векa все учили немецкий - и мы отымели Гитлерa. сейчaс все учaт aнглийский… тaкого богaтого выборa перед нaми еще никогдa не было!
- У тебя что - жена блондинка?
- А как ты догадался?
- Вот, тебе телеграмма пришла, я нечаянно вскрыл. «Отпуск кончается. Завтра буду дома. Подробности письмом».
Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - «у меня каре», «у меня флеш», спать совершенно не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь, и битый час из задницы монеты выковыриваю. Ну, о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю…
-Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?
-Дык, светофором ещё никого не задавило!