Берегите котлеты - это же хлеб!
Жена:
-- Вот опять ты лежишь на диване…
Муж:
-- Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти.
Решил Иванушка-дурачок женится. Пришёл к царю, просит отдать за него замуж Царевну. Царь поставил условие-убить Змей Горыныча, а в доказательство, что он убит, принести ему все его зубы.
Ну, Змея Горыныча убить, боязно Ивану, решил он действовать хитростью. Принёс трёхглавому 12 литров самогона, подождал когда тот всё выпьет, заснёт мёртвым сном, и у спящего выбил все зубы. Принёс царю, тот, на радостях, выдал за него Царевну. И вот первая брачная ночь, лежит Иван в постеле с Царевной, вдруг стук в дверь.
Иван;-Кто там?
За дверью:-Сисяс ты узнаесь, кто плисёл, засем плисёл, сисяс ты всё узнаесь…
Решили с подружками сообразить одну на троих… В результате ни одна из троих не соображала
Женщины предпочитают покупать раскладывающие модели мобильных телефонов. Это объясняется тем, что женщинам нравится то, что может существенно увеличиваться в размерах. Мужчины же отдают предпочтения мобильным телефонам с простым лаконичным корпусам, потому что не очень доверяют тому, что может неожиданно значительно увеличиться
Он: Я тебя украду Она: У меня 6 братьев, двое баксеры, и четверо борьбой занимаются Он: Вааа, я ж пошутил, что ты шуток, не понимаешь что-ли.
Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь
Женщина, заглядывающая под капот своего автомобиля, снижает скорость на трассе намного эффективнее, чем манекены-полицейские.
Папа, - спрашивает сынишка, - а правда, что настоящий мужчина
остается спокойным в любой обстановке?
- Правда, сынок.
- Тогда что тебе сначала показать:
мой дневник или мамино новое платье?
-Девушка вы танцуете?-Да! - Слава богу, а то я думал, что вас током шарахнуло!
Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает, но все равно кашляет…
Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил.
Другой:
- Ну и как?
В ответ:
- Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят…
- Кума, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, кума, думаааай!)))))
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Олимпийский огонь - сегодня в нашем городке!