Вчера ехала с метлой в автобусе после субботника… Парень долго на меня смотрел, потом улыбнулся и спросил: «Что? Не заводится?»
Сны - это зеркало самых больших страхов и самых сильных соблазнов.
Вся жизнь театр, а люди в нем - ублюдки, которые шумно разворачивают конфеты и комментируют во время спектакля.
Бабочки в животе слишком быстро превращаются в кошек, скребущих душу…
- Почему сегодня люди всe меньше ходят в церковь?
- Потому, что глядя на нынешнюю власть никого адом уже не испугаешь
Иногда хочется побыть овощем - тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.
Как жить то дальше?! То крылья подрежут, то метлу отбирут!
Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь убитый. Зaходит в диспетчерскую:
- Б… ский «Зaпорожец»!
Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то?
Он только:
- Ну, б… дский «Зaпорожец»!
Чуть не плaчет. Все:
- Ну ты объясни.
- Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa, ну никaк. Полчaсa мудохaлся. Вдруг остaнaвливaется рядом зaпор, вылезaет кaкой-то хрен и говорит, дaвaй, мол, подтяну. Я говорю: «Ты сообрaжaешь, „Зaпорожцем“ полный КАМАЗ, чудилa?» Он: «Нет, зaпросто вытяну». Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с местa сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, б… ский «Зaпорожец»!!! …
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод,
пришел невод, а там - щука.
- Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.
- Все правильно, ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении
одного предприятия другим.
И щука сыто рыгнула…
Если ты нашёл свою вторую половинку сам - это любовь, если её нашли без твоего участия - значит, ты попал под трамвай…
Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!
Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - в горести, радости… хрень всякую бормочет…
Дело было так: пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы - ну, совсем черные. А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка голосит:
- Мам, смотри, обезьянка ползет!
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой, не смешите меня, а то е. анусь!
А все-таки мы будем жить дружно, - приговаривал Кот Леопольд, доедая последнего из двух мышей…
Встречаются два друга.
1-ый:-Как дела?
2-ой:-Да вот, иду с сынишкой воздушного змея запускать!
1-ый:-У меня тоже фигня-завтра тёщу в аэропорт везу!