К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?
- Аня хватит танцевать!
- Вам что не нравится?
- Ааааня!!!
- Так песня же классная…
- Аня, твою мать, руки на руль положи
Мама утром: Что вчера ночью упало с таким грохотом?
Я: Одежда!
Мама: А почему так громко?
Я: Я из неё вылезти не успел!
В жизни всегда есть место, куда послать подвиг.
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая, типа, чистота-залог здоровья
Увидела у подружки статус:"Минус восемнадцать сантиметров"…сижу и думаю… ПОХУДЕЛА…ПОДСТРИГЛАСЬ…ИЛИ ОТ НЕЕ МУЖ УШЕЛ???
Косметика из Мёртвого моря! Сбылась мечта еврея делать деньги из грязи!
Однажды один молодой человек нашел старую лампу. Он потер её, чтобы очистить от пыли, и вдруг из лампы появился джинн.
- Ты освободил меня! - вскричал джинн. - И теперь я выполню твоё желание!
Парень немного подумал, а потом ответил:
- Я бы хотел, чтобы между Россией и Австралией построили мост, по которую можно было бы ездить на машинах!
Джинн явно такого не ожидал и проворчал:
- Послушай, ты хоть представляешь себе, сколько километров, стран и морей, между Россией и Австралией? Это технически невозможно! Загадай другое желание!
Парень немного приуныл, но потом сказал:
- Я бы хотел понимать женщин и уметь общаться с ними.
Джинн задался кашлем и сквозь него просипел:
- На сколько полос строить мост?
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки последнюю курицу и кладет на весы.
Весы показывают 1 кг. Женщина: - Н-да… А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает её же, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают 1,5 кг.
Женщина: - Отлично! Мне, будьте добры, заверните обе
А теперь, закончим этот маскарад! - сказал Брежнев про про бардак в СССР, переклеивая брови под нос.
Сорри за ненорматив…
Когда в Израиле прокатилась волна терактов, все бросились покупать сторожевых собак. Приходит женщина в питомник, просит собаку, а ей говорят: Собак у нас всех разобрали, но есть у нас сторожевой попугай! Видите, какой у него клюв мощный? Только дайте команду - он этим клювом всё разнесёт! Хозяин говорит: Попугай, на эту стенку! Попугай набрасывается на стенку и мгновенно разносит её в прах своим клювом. Женщина его купила, несёт домой и засомневалась, на надули ли её. Говорит ему:
- Попугай, на это дерево!
Попугай набрасывается на дерево и мгновенно разносит его в щепки. Довольная приходит домой и муж её спрашивает:
- Купила собаку?
Жена:
- Нет, но купила попугая.
Муж:
- Попугая!!! На куй мне попугай…
- Алло! Машенька, хоть до тебя дозвонился. Очень плохо слышно! Передай в пароходство: Давно нет связи. Сильный крен! Пусть высылают помощь!
- Алло! Пароходство? Тут мой муж, капитан баржи, на мобилку звонил. Просит выслать помощь, у него, видите ли, давно не было связей и сильный хрен. Знаю, какая ему нужна помощь!!! Ничего, до дому потерпит…
Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?
Небывалая жара опять обрушилась на Воронеж. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
- Сынок, а ты кем хочешь стать?
- Садовником!
- А еще?
- Чистильщиком бассейнов!
- А еще?
- Сантехником! Мать! Похоже он нашёл ту кассету.