Даже если на этот раз Новый год не придёт - неужели он думает, что
мы не найдём другой повод?
После удачного рекламного ролика Сникерс «Съел бы слона», на экранах телевизоров появился ролик Импазы «Трахнул бы бегемота!».
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах…
Меня вроде как должно тревожить, что слово «жизнерадостный» я могу выговорить только с третьей-четвертой попытки, но что-то как-то не тревожит.
Женщина лишь делает вид, что верит в обещанные ей золотые горы - и то только для того, чтобы не выглядеть блядью.
На приёме у психиатра: - Доктор, у меня дома мебель разговаривает. - Интересно. И как это происходит? - Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит: «По-моему, твой уснул». Жена ему: «Да, уснул». Шкаф: «Ну, тогда я пошёл!» А я ему: «Куда это ты пошёл? Я за тебя ещё кредит не выплатил!»
В одесском троллейбусе: - Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка? - Нет! Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя усаживается на его место: - А я доеду…
Вот что значит сенсорный телефон… Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал ментов.
- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит…
Почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом «ты где? »
Опять сорри за ненорматив, но из песни, как говорится…
Девушка беседует со своим парнем:
- Я больше никогда не буду пить «Майский чай», потому что твою бывшую звали Майя.
- Хорошо. Тогда мы больше никогда не будем предохраняться.
- Это еще почему?
- Да потому что твой бывший - ГАНДОН…
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот - посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
- А у меня перед сексом с женщиной голова сильно кружится!
- А чо ты такого делаешь с женщиной перед сексом?
- Как, что? Надуваю…
- Ну что, так и будем тянуть кота за рога?
- Ты, наверное, имел в виду быка?
- Нет, я имел в виду не рога.
- Я вчера пошел на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
- Что, так удивился?
- Нет, так прикрывался.