- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно
рассказывал. А она мне говорила: Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!
- Ну и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально… Кстати, Вы не в курсе, чем кормят ежиков?
-Ты сможешь выпить ведро воды?
-Я что, лошадь?
-А ведро водки?
-Я что, не казак!
- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды…
- Молодой человек, купите огурец для своей дамы!
Вчера стоял в очереди в кассу в гипере. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стою, читаю, и вдруг меня сзади кто-то похлопывает по плечу. Оборачиваюсь - мужик, кладет на ленту кассы 2 пачки памперсов и говорит мне так:
- Выбирай внимательнее…
Зачем нам продают автомобили, скорость которых превышает допустимую скорость по правилам дорожного движения?
Еду за рулём на своей машине с утра, смотрю мужик рядом едет, за рулём бреется, обалдеть… у меня чуть помада в кофе не упала…)))
-Мaмa, улыбaйся! Сейчaс отсюдa вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время скaзaть тебе всю прaвду. Птички в фотоaппaрaте нет. Бaбы Яги тоже нет. Бaбaйки не существует. Дедом Морозом кaждый год одевaлся твой дядя. Твой пaпa не в экспедиции, a в тюрьме. Волчок никогдa не укусит тебя зa бочок, a в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в мaгaзине их тоже не продaют, a в кaпусте можно нaйти только гусениц. Группa «Шпильки» поет под фоногрaмму, твой дедушкa - гей, с соседом мы не боролись, a зaнимaлись сексом, a Влaдимир Путин никогдa не остaнется нa третий срок! Теперь, сынок, ты все знaешь…
- Зaшибись тридцaтилетие отпрaздновaл…
- Из-за собаки у меня в лавке творится черт знает что! Сначала она покусала продавца по фамилии Кац (на идише - «кошка»), и в конце концов пришлось Каца уволить. Нового продавца зовут Экштейн (на идише - «угол дома, забора») - так стало еще хуже!
Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
- Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
- Сколько свечек?
- 30, как всегда!!!
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв, - ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!
- Ну-ка, включи телевизор…
- Да ладно тебе.
- ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает)
- Ладно, а воду в ванной? (включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?). Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30−40. На середину зала выбегает тело:
- МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы «Олимпийские». Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
Мужик приходит к врачу:
- Мы с женой живем вместе уже 20 лет, а детей у нас никак нет.
- Ну я же советовал ей съездить на курорт.
- Да ездили мы на курорт, целых два месяца отдыхали, толку нету.
- Позвольте, а Вас то кто туда посылал…
xxx: а я с мужиками ездила на рыбалку…
yyy: ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
xxx: я им обеспечила групповуху…
yyy:???
xxx: запутала все снасти, они полдня трахались…
Пришёл мужик (М)делать обрезание. Хирург (Х)сделал операцию, а отрезанный кусочек припрятал.
М:-Зачем тебе это?
Х:-Накопится достаточно, что-нибудь смастерю.
Встречются через год.
М:-Ну, что-нибудь смастерил?
Х:-Да, вот!(показывает бумажник)
М:-Да, красиво, и кожа мягкая, эластичная!
Х:-И это ещё не всё! Самое удивительное, что если этот бумажник хорошо потереть, он превращается в портфель!
Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон. Если дед находил, вечером пряталась бабка.