Бабушка спрашивает маленького Арне:
- Кто это разбил окно?
- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!
У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк! Наивные!Я и сама его найти там не могу!
В переполненном автобусе девушка обращается к прижатому плотно к ней мужчине:
-Сколько можно толкать меня этой штукой?
-Простите, но эта не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
-Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза!
Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, вещи из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен… жена на диване смотрит телевизор. Муж: - Что случилось, дорогая? - Ты всегда говоришь, что я целый день делаю … Вот сегодня, я НИ ХРЕНА не делала!!!
В какой суд можно подать иск на мир за то, что он рушит мои мечты?
xxx: логика моей бабушки железная
xxx: завтра должна придти уборщица, убрать в квартире
xxx: поэтому надо сегодня полностью вылизать квартиру, чтобы не было стыдно приглашать посторонних людей в квартиру)))
он: привет) что делаешь?
она: привет, готовлю кое-что вкусненькое.
он: еду?
она: ну едь, ладно.
Если бы я работала в ЖКХ, я бы 21 декабря 2012 года отрубила во всем городе свет. Вот бы истерики-то было…:D
Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.
Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели…
- А разве это был не ты?
Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а наш папа ночью обкакался? А то я ночью, когда шёл писать, слышал как ты говорила: «Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?».
Мама читает сказку дочке про кота и собаку.
-Взяли они с котом удилище и пошли рыбу ловить.
-Мама, а что такое «скотомудилище»?
- Меня вчера за пьянку выгнали.
- И что, за пьянку всех выгоняют.
- Но не из медвытрезвителя же.