Случается, что запивают от безденежья, что само по себе неслабый парадокс.
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?
Одна дама, с которой мы сталкиваемся по работе, однажды ошибочно предположила, что я имею виды на ее (как она полагала ее) мужчину. И она перестала со мной здороваться. Выглядело это, немножко странновато, все-таки деловая обстановка и прочая. Я здоровалась нарочито звонко, но она только встряхивала белокурыми кудрями и гордо удалялась, цокая вечными шпильками. Потом я в ответ на эти демарши начала так лучезарно улыбаться, что дама впала в ступор. Я ей так и не сказала, что в таких случаях я просто вспоминала фразу из анекдота «Всех в ад! И эту, глухую, туда же!»
Очень нетрезвый мужчина с ярко выраженными джентльменскими наклонностями настырно оказывает знаки внимания едущей с ним в одном вагоне метро интеллигентного вида даме. Она упорно этого не замечает, и он наконец решается завести светскую беседу: «Скажите, а Вы играете на контрабасе?» - «Нет!» - отвечает дама резко и раздраженно. Мужичок, заламывая руки, в экстазе: «Боже!!! Как у нас много общего!!!»
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
-Наконец-то!
-А разве я поздно пришел?
-Я не об этом. Наконец-то, от тебя пахнет приличными женскими духами.
Я огурец цепляю вилкой
тяжёлой стала голова
душа пустеет как бутылка
и потеряли вес слова
А за окошком брызжет мелкий
и до того противный дождь
приятель мой уже в тарелке
ну что теперь с него возмёшь
Течет слеза солёным соком
а мне как буд-то всё равно
что толку думать о высоком
когда уже идёшь на дно.
- Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?
- Нет. Просто очень свадьбы люблю.
- Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить?
- Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь… Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная!..
Есть только одно желание - чтобы всё сбылось.
«Кажется, мой мужчина очень зае. лся на работе. Пусть поиграет в компьютер, а я посижу часок молча»
Великие мысли великих женщин.
Врач-проктолог, выписывая рецепт, поясняет:
- Больной, принимайте эти свечи ректально перед сном.
Выходит пациент из кабинета и спрашивает у жены:
- Ты не знаешь, что значит «ректально»?
- Нет, не знаю. Вернись, спроси у врача.
Вернулся. Спросил. Выходит из кабинета и спрашивает у жены:
- А что такое «анально»?
- Не знаю, опять вернись и спроси.
Вернулся и спрашивает у жены:
- А задний проход - это где?
Жена пожимает плечами и снова отправляет мужа вернуться и спросить у врача.
Вернулся. Спросил. Через минуту выходит растерянный из кабинета и говорит жене:
- По-моему, он обиделся…
Сегодня ночью не могла уснуть не потому, что под окнами орали песни, а потому, что знала и подпевала.
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке: -Все, бабуль, с тебя бутылка. -Милок, может, лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
Старые анекдоты)))
Гаишник жалуется своему начальнику, что его обидели, когда кинули 100 рублей со словами- «на собака». Начальник долго не стал думать и отобрал сотку со словами - Дай сюда, собака это я, а ты еще щенок!