Идет Баба Яга по лесу. Глядь - лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает:
- Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился?
- Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я - это сиамские близнецы. Вот и разделили…
Дорогой, хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? СКУШАЙ В ПОСТЕЛИ СУХАРИК!)))
Для женщины детство кончается тогда, когда зовут не кушать, а готовить…)))
Если вас оскорбляет мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: «У Вас, наверное, член короткий, раз язык такой длинный!»)))
Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл… В общем, вредил, кaк мог, нaродному хозяйству!..
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам скорой.
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков…
Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.
Не сможет она без тебя, она же как ребенок. Ты бы видел ее коленки.
Вера Валеру валит из револьвера.
--
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!
--
Вороватые вороны разворовывали варенье сваренное Варварой в воскресенье.
Купил как-то однажды некий еврей на птичьем рынке самку попугая. На следующий день он в ужасе прибегает к своему раввину:
- Ребе, что мне делать? Моя попугаиха всё время орёт истошным голосом «хочу секса, хочу секса!!!» Неудобно перед соседями, перед гостями!
- Это вполне поправимо, - отвечает раввин, - видишь, у меня в клетке два попугая усердно читают молитвы, очень набожные попугаи, каждый день только то и делают, что молятся да читают талмуд. Давай-ка сюда свою бесстыдницу, они-то уж научат её скромности и благовоспитанности!
Хозяин попугаихи немедля впустил попугаиху в клетку к тем двум попугаям, а она тут же во всё горло заорала: «хочу секса, хочу секса!!!»
И тут один попугай говорит другому:
- Вот видишь, Всевышний услышал наши молитвы!
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору: «Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку». Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает???
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шёркает - хоть бы на неделю хватило!
- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить…
- Деньги не проблема, но у меня просьба - все должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдет?
Анекдот.
Дело было в советские времена.
Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы:-У Вас есть в наличии туалетная бумага?
Она ответила ему похамски:-Нет у нас никакой бумаги!
Мужик:
-Вы не могли бы ответить вежливо:-Извините, у нас туалетной бумаги нет. Будет тогда-то, тогда-то.
И ушёл.
Приходит на следующий день, таже продавщица, опять спросил туалетную бумагу.
Продавщица вежливо ему отвечает:
-Извините пожалуйста туалетной бумаги нет, могу Вам предложить в замен фальгово-наждачную бумагу…))))
Жена меня достала. целыми днями одно и то же - дай денег, дай денег! Обрыдло уже! - Куда ей столько? - Да хрен ее знает, ни разу не давал.