Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Незнаю.
Мама: - Ну, а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчл*н!», жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка: слишком короткий!»
Друзья настаивают, что соседка наверху стонет от голода и надо принести ей еды.
он: Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
она: Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь…
Если бы террористы были поумнее, то провода в бомбах они делали бы одного цвета!
Мы предполагаем, что было с вами вчера.
1953 год: У Арнольда Шварценеггера выпали молочные бицепсы.
- Водку будешь?
- Нее-не-не-не… не откажусь!
Девушка, а что вы на меня так смотрите? Вы любовница моего мужа или жена моего любовника?!)))
- Тебе что больше нравится мопасан или кримплен?
- Не знаю. Не пил.
Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают…
xxx: купил новый IPod, от компа играет музыка, а когда без компа он тухнет и музыка не включается, что делать?
yyy: для начала нормально, по человечески, описать проблему!
xxx: Я КУПИЛ АЙПОД, ПОМОГИТЕ !!!
Мне, видимо, пора худеть… сижу одна в отделе,
заглядывает женщина из соседнего отдела и говорит: «До свиданья, ребята!»
- Алло! Это секс по телефону?
- Ты охренел? Это полиция!!!
- Я всё оплачу, командир!
- А что ты хотел, проказник?..
- Ты не знаешь, как проходит шабаш?
- Знаю. В этот день все гарпии, ведьмы и другие фурии собираются в одном месте и устраивают пьянку.
- Я же тебя не про 8 марта спрашивал!..