В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.
Я переживаю по поводу Конца Света. ВДРУГ ЕГО НЕ БУДЕТ?
- Ах, Люся! Как же ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он, наверное, страдает!
- Ага, страдает. Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает… Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы… Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
Идёт женщина в магазин, смотрит лежит на дороге мужчина чистенький, хорошенький. Решила: «сначала хлеба куплю». Возвращается, а его нет. Женщина в сердцах: «Как будто 3 года хлеба не ела»
Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х#я?
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос красивый…
Тут муж спохватывается и спрашивает с ужасом:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься…
У старого кавказца спрашивают
-Как вам удалось прожить 120 лет?
-А мне мой дед курить не разрешает.
Все относительно. приносительно и уносительно.
Корова, которая не дает молока, - настоящая жадина-говядина.
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки…
…это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами… потом - они за мной…
Как тут попадешь в рай, когда из семи смертных грехов пять - моё хобби?
- Дорогая, я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, скотина пьяная!
-А давайте пить чай?! предложила хозяйка
-А давайте пить, что пили!!! завопили гости